O taxi é conveniente pelo fato de que você viaja sozinho (fora o motorista), sem dividir o espaço com os outros. A parte ruim é, logicamente, o preço. Apesar de Recife ter tarifas de taxi consideradas baixas em relação a outros lugares do Brasil, com dois reais um ônibus te leva do centro da cidade ao terminal de Setúbal, e um taxi não deixa nem você entrar. Mas isso não me incomoda muito no taxi, já me acostumei com os preços. O que incomoda são alguns motoristas de taxi.

Não tenho nada contra quem dirige taxi, pelo contrário, me salvaram diversas vezes. Mas é que o motorista de taxi faz uma pré-suposição que nem sempre está correta: que o cliente quer conversar. Sim, nada de errado em conversar, mas as vezes você está cansado, chateado ou simplesmente não quer abrir a boca: quer só chegar a sua casa. E parece que eles adivinham esses momentos, pois quando você menos quer, começa a conversa. Antes que achem que eu sou estupidamente chato, quero dizer que geralmente não me incomodo em conversar no taxi, até gosto (dependendo do assunto). Mas duas coisas chamam minha atenção em corridas de taxi.

A primeira é quando o taxista tem uma opinião totalmente oposta à sua. Por exemplo: eu votei em Serra e o taxista votou em Dilma. Em situações normais, eu falaria de política defendendo meu candidato, as visões dele. Mas pare para pensar: o interlocutor está ao volante e você é impotente naquele veículo. Sabe-se lá se o cidadão tem um ódio mortal do PSDB? Vai que ele é PTista ferrenho? Ele não vai gostar dos meus argumentos, pode se irritar comigo. Isso pode seriamente afetar tanto o humor do cara (que pode parar o carro e dizer “desce”) quanto a atenção dele na estrada. E, se ele começar a defender com vigor um ponto de vista, as chances de perder o controle do carro ou bater por acidente aumentam consideravelmente! Por isso, dentro de taxi eu viro PTista, viro evangélico, viro ateu, viro naturista, enfim: concordo com o que quer que seja que o taxista comentar.

O segundo ponto que me chama a atenção (e esse me irrita um pouco) é quando o taxista não está satisfeito em conversar. Ele quer conversar sozinho! Ele fala, fala, fala, fala… E não deixa você falar. Muitas vezes eu entrei num taxi achando que o cara iria conversar comigo, mas tudo não passou de um monólogo. E isso geralmente ocorre em corridas grandes: quando é daqui para ali, ele fica quietinho, mas quando é de Candeias para o Pina, muitas vezes ele liga o modo metralhadora e fala sem parar.

E sei que não estou exagerando pois baseio tudo isso em fatos reais, e um deles bem recente. Escrevi esse texto logo após voltar da casa de minha namorada. Adivinhem como eu voltei? Sim, de taxi. Ao entrar, fiz o seguinte comentário:

Engraçado, calçaram essa rua inteirinha menos esse pedaço em que estamos, e a prefeitura dá a rua como inteiramente calçada.

Pronto, só isso foi necessário. Essa foi a fala de que mais me arrependi o dia inteiro. Bastaram essas palavras para o taxista falar a viagem inteira! A conversa estava tão grande que começou nesse assunto e terminou com ele contando sobre a mulher que vende galinhas perto da casa dele. Tá, tudo bem se fosse uma conversa, mas ele não me deixava falar! O máximo que conseguia fazer era, como sempre, concordar. Eu nunca disse tantas vezes “aham”, “é verdade” e “concordo” na minha vida, tenho certeza!

Enfim, cheguei a minha casa, paguei e pronto, o monólogo terminou. Agora não me deixe aqui com cara de taxista que fala sozinho! Participe também pelos comentários, conte suas histórias de taxista, todo mundo tem uma para dividir!

Falando em sushi, notaram que a moda do peixe cru pegou no Recife? Do nada surgiram dezenas de sushi-bars. Se isso não era o suficiente, chegou a mania do temaki, aquele “sorvete-casquinha de peixe cru com casquinha mole” que vende por aí. Há um ano, mais ou menos, ninguém quase sabia o que diabos era um temaki. Hoje, tem temakeria em tudo quanto é esquina! Estamos em Recife ou em Tóquio?

Quando eu achava parava aí, porque não experimentar a fusão? Sites de compra coletiva que vendem desconto em sushi/temaki. O dia que você pensar em fazer algo assim, por favor, tenha bom senso e saiba que você não está inovando. Alguém já fez isso antes. MUITO! Agora com licença, vou ligar para a Go! Temakeria e pedir um temaki com o cupom do Peixe na Rede que comprei.

Porém há alguns pontos nos quais eu discordo do o que é ensinado nos colégios. Há expressões que aparentemente são erradas, mas, na verdade, elas apresentam coerência com a ideia que o escritor ou falante quer passar. E um exemplo desse caso é a palavra “estupro”. Doi o ouvido de qualquer professor de redação quando ele ouve seu aluno falando “estrupo“, “estrupada“, “estrupar“. Mas eu acho que a forma “estrupo“ não é incorreta.

Pare para analisar: quando alguém diz que foi “estrupada“, o que vem a sua cabeça? A forma com que a palavra “estrupo” soa, você imagina algo violento, um bandido sedento abusando ferozmente de uma pobre donzela em perigo, com toda uma malícia e um desejo carnívoro. Um “estrupo” é algo terrível, algo horrendo, algo quase fatal.

Já quando alguém chega com todo o garbo e elegância e fala que alguém foi “estuprada”… não passa a mesma mensagem! “Estuprador”, sinceramente, parece nome de profissão. É uma palavra que soa bem, e não transmite a ferocidade de um abuso sexual desse calibre. Eu imagino uma cena assim:

Boa noite, tudo bom? Prazer, meu nome é Fernando Silva e eu sou um estuprador. Poderia dedicar alguns minutos de sua atenção para uma seção de sexo contra a sua vontade? Não? Ah, sinto muito, mas pela situação atual da minha posição, não posso permitir. Mas posso fazer uma oferta especial: se você decidir aceitar nos próximos 30 segundos, eu lhe dou esse cartão de fidelidade e um selo. Ao coletar 6 selos, você ganha uma dispensa do próximo estupro! Ah, e não esqueça, eu sou um profissional qualificado para o que vou fazer, com registo na OEAB (Organização dos Estupradores e Abusadores do Brasil) e usarei sempre proteção, pois a saúde vem em primeiro lugar.

Professores e professoras, me desculpem, mas um “estrupo“ é muito mais coerente, muito mais contextualizado do que um “estupro”. A boa expressão é aquela que passa a mensagem, e um maléfico “estrupo” faz isso com maestria, ao contrário do recatado “estupro”.

Porém, um ponto antes positivo está se tornando negativo: o preço. A sessão que vi nesse dia me custou R$ 3,00 (meia-entrada). É um preço excelente! Porém não só eu acho isso. As dezenas de pessoas que lotaram todas as filas – do ingresso e das salas – também. O cinema estava LOTADO. Um outro fator que me fazia preferir o Box era exatamente esse: ele era vazio. Não é mais.

Mas isso somente não é questão para se reclamar. Todos que lá estavam tinham o mesmo direito que eu de ver um filme, pois pagaram, certo? Errado. Na sala em que fiquei, havia superlotação. Várias pessoas sentadas no chão, e não foi por overbooking! Era ridículo a quantidade de pessoas que descaradamente entravam de sala em sala. Bagunceiros e barulhentos: tudo que pode estragar um bom filme. Muitos nem sabiam que filme passaria na sala.

Com certeza vai vir alguém nos comentários me chamando de elitista, preconceituoso e o escambau. Me desculpe, mas se você fica mudando de sala para ver vários filmes por que não pode pagar o ingresso, fique em casa! Se você quer comentar o filme gritando, vá ver Sessão da Tarde! O preço muito baixo faz com que, além das pessoas que realmente querem aproveitar um bom filme, alguns desocupados que nem ligam vão junto e estraguem a sessão. E não estou me referindo a nenhuma classe social específica, tem muito “mauricinho” que perturba no cinema. Afinal, só R$3,00 para tirar onda com os outros, é uma barganha!

Alguém sem noção chegou ao cúmulo de ir à sala de cinema com alguma espécie de comida marinha… não sei se era peixe, camarão, só sei que o cheiro era terrível! Nada contra comer no cinema: eu adoro uma pipoca ou pão-de-queijo durante o filme… mas tenhamos bom gosto! Ninguém é obrigado a aguentar um fedor de sabe-se-la-o-quê-é!

Bem, depois de chegar em casa fedendo mais do que se eu caisse num caminhão da Netuno Pescados, passei a reconsiderar para onde vou… quero um cinema barato, sim, mas de qualidade. E você, o que acha disso? Mande tudo para o inferno Desça a lenha nos comentários!

Porém nosso querido amigo e presidente Luiz Inácio Lula da Silva está estranho esses últimos meses. Há alguns meses, ele afirmou que o destino do terrorista Battisti estava “em suas mãos”. Uou! O destino de um ser humano nas suas mãos? Isso certamente é bastante poder! Não estou julgando Battisti, mas a afirmação do presidente. Outra coisa interessante: mesmo a aeronáutica afirmando que os caças suecos são melhores que os franceses, Lula diz que vai comprar os franceses. Ele agora virou ténico em aviação? Isso sem falar no filme da sua vida que (curiosamente) saiu em ano de eleições.

Mas o mais pertinente ao momento e ao assunto deste artigo é a nova “Lei dos Direitos Humanos”. É uma lei que prevê a cassação e pena aos militares da época ditatorial. Lembrando que encontra-se em efeito a Lei da Anistia, que tem como objetivo passar uma borracha nesse passado, anistiando os envolvidos de ambos os lados. Com essa nova lei, quem era de esquerda na época não sofrerá em nada (lembrando que a candidata do presidente 2010, Dilma, era uma dessas pessoas).

E essa lei também tem como objetivo controlar a imprensa! Sim, leitor! Imagine só um artigo de jornal que, segundo o governo, não é bom para ser veiculado. Sabe o que acontecerá? O jornal será punido ou até fechado! Agora me responda: qual a diferença entre isso e os censores da ditadura? Nenhuma! É a volta da Ditadura Militar, mascarada em forma de “República Democrática”.

“Ah, você está exagerando…”, você pode dizer. Pois bem. Esta afirmação abaixo ocorreu esta semana:

Lula exige fim de bate-boca sobre direitos humanos.

Como é que é? Eu li errado? “Exige”? Quer dizer que uma lei é aprovada por ele e todo mundo tem que calar a boca e aceitar? O Brasil conhece isso desde a Constituição Outorgada de Dom Pedro I. Essa é a Lei Outorgada do Lula? Sinto cheiro de arrogância e autoritarismo no ar…

Quanto tempo vamos continuar morando na República Federativa do Brasil, regida por um presidente e vários representantes de acordo com a voz do povo? O nosso sistema político já é deficitário… vai piorar? Quem sabe…

Olá, senhoras e senhores! Feliz ano novo atrasado! Como vão vocês? As férias me fizeram ficar longe do blog, mas pretendo retomar o rítimo… mas para isso preciso de sua ajuda! Comente e me ajude a manter o blog vivo!

Hoje quero falar sobre uma coisa que me atormenta profundamente: o dito “evangélico”. Para começo de história, o que as pessoas chamam de evangélico (e vou chamar neste texto por questão de praticidade) é, na verdade, um “protestante”. Quem andou dormindo ou twittando nas aulas de história, saiba que a Igreja Católica foi dividida no Cisma, originando a atual Igreja Católica Apostólica Romana e a Igreja Ortodoxa. Além disso, com as Reformas Protestantes, como a de Lutero e Calvino, a igreja se dividiu cada vez mais. Essas últimas vertentes é o que hoje chamamos erroneamente de “evangélicos”.

Quem me conhece sabe eu não sou uma pessoa que critica religiões ou crenças. Respeito quem acredita em Deus, em deuses, em Alá, em espíritos, em Dieta dos Pontos e em Papai Noel (apesar de eu não crer na maioria desses). Porém eu não me conformo com coisas que vejo em particular nos evangélicos. Para começo de história, há centenas de igrejas evangélicas. É igreja que não acaba mais! É a batista, a assemléia, a universal, e por aí vai. E eu já vi brigas entre essas igrejas, uma espécie de “luta por fieis”. Se Deus é um só, qual a diferença de ele frequentar uma igreja ou outra?

E continua com algumas restrições que eu simplesmente não entendo. Hoje eu ouvi uma conversa entre uma evangélica desde a infância e uma recem convertida:

Novata: Ei, tem algum problema em usar esmalte?
Veterana: Depende… na batista pode, mas na assembléia não pode…

Como? Eu li a Bíblia, e não lembro onde falava “não usarás esmalte”, nem “não usarás batom”. E, relativo a essa conversa… é incrível a quantidade de pessoas que “se convertem ao evangelho”. Ontem era, hoje não é, amanhã volta a ser, mas daqui a um mês não é mais.

Mas não há como tocar nesse assunto sem falar dos pastores evangélicos. E nesse ponto eu quero fazer uma ressalva: não estou generalizando! Há pastores bons, que passam lições de vida e de comportamento valiosas para o carater da pessoa. Porém, há também os pastores meia-bomba. Ouvindo a um programa de rádio evangélica um dia desses, notei sempre que um ouvinte era atendido, o pastor ouvia 5 palavras, falava qualquer coisa e mandava ele gritar “aleluia” três vezes… Bem, como há tantos evangélicos por aí, imaginei que esse era o método infalível para resolver sua vida! Joguei na Mega da Virada, gritei “aleluia” nove vezes (para garantir) e não fui sorteado. E agora? Ponho na conta do pastor?

Ele é chato...

E tem os pastores que são simplesmente chatos! Eu juro que tentei assistir ao programa do R. R. Soares… JURO! Mas depois de muita enrolação e marketing, eu desisti. Era chuva de “aleluia” e “gloria a Deus”, livro do R. R.,  CD do R. R., só falta agora a cueca oficial do R. R. estar a venda! É simplesmente chato!

Como sabem, falar de religião é algo dificil, pois nunca dá para agradar a todos. Mas esse é meu ponto de vista, é acho complicado mudá-lo. Mas vamos conversar nos comentários! Comente agora ou cale-se para sempre comente daqui a 5 minutos!

Pergunta: quem foi o GÊNIO que decidiu estipular o fim do mundo baseado no calendário de uma civilização extinta? Quem quer que tenha sido, é um ser bastante… imaginativo, digamos assim. Acho que não é  difícil achar uma explicação para o fim do calendário.

É só usar o racioncínio: os Maias viveram até cerca dos anos 1500, 1600, não lembro ao certo. Se eles fizeram calendários até o ano de 2012, já é muita coisa! Ainda queriam que a pobre da civilização perdesse seu tempo para pegar uma pedrinha e desenhar mais calendários? Chega uma hora que cansa!

• “o que significa o fp do elevador?”
• “t de terreo a de”
• “o que significa o p do elevador?”

Essas pesquisas levaram as pessoas a encontrar o meu post sobre a confusão dos elevadores. Isso prova que não fui tão inútil assim! Ao descobrir eu fiquei bastante curioso… o que mais os leitores querem encontrar no blog?

Mandem um recado ou deixem um comentário para mim falando do que você gosta… se prestar for interessante, eu escrevo sobre!