Não acredita em mim? Eu reuní alguns dos maiores clichês natalinos da história da publicidade e coloquei-os abaixo em nome de uma loja fictícia. Ligue a televisão e preste atenção. A maioria dos comerciais de Natal que aparecerem terá uma dessas frases:

• Já é Natal nas Lojas VendeMais! Aproveite nossas ofertas!
• O Natal chegou mais cedo nas Lojas VendeMais!
• O Papai Noel chegou mais cedo nas Lojas VendeMais! (Derivação ainda mais tosca da anterior)
• Natal é tempode economia e economia é com as Lojas VendeMais!
• Neste Natal, dê um descanso ao Papai Noel. Faça suas compras nas Lojas VendeMais!

Ah, e sem esquecer, claro, do cenário! É sempre a mesma coisa: a loja decorada com bolas coloridas e brilhantes, os vendedores com gorrinho de Natal, a musiquinha… é sempre a mesma coisa! Note que sempre há um vendedor sorridente, mostrando a caixa de algum produto (muitas vezes um eletrodoméstico) para uma cliente também sorridente.

Aliais, esse clima de festa não e só no Natal. Em qualquer comemoração, é o mesmo padrão. É só você assistir aos comerciais de aniversário das lojas que, por sinal, são muitos! Até  hoje eu não sei quantos aniversários as Casas Bahia fazem por ano.

Outra coisa: notaram que todas as lojas tem os menores preços do mercado? Todos os comerciais falam que “a concorrência tem tal preço e o nosso é 100 reais a menos”. Isso é meio paradoxal, pois se todos tem preços melhores que o dos concorrentes, os produtos não teriam preço!

Mas vou parando por aqui. Publicidade (não-)criativa é um tema que rende bastante assunto. E que tal continuarmos essa conversa? Mande um comentário e vamos debater!

Se essa fosse a vendedora da loja...

Posição 1: avião deitado, mas trava torta

Posição 2: trava reta, mas avião torto

Posição 3: avião em pé, mas trava torta

E isso me dá nos nervos! Toda vez que viajo eu fico olhando para essa trava, ela olha para mim… a única solução é quando tem uma aeromoça bonita, aí tenho com o que me distrair.

(ITA) Em uma lanchonete,  o consumo de 3 sanduiches, 7 xícaras de café e 1 pedaço de torta totalizou R$ 31,50. Em outra mesa, o consumo de 4 sanduiches, 10 xícaras de café e 1 pedaço de torta totalizou R$ 42,00. Então, o consumo de 1 sanuduíche, 1 xícara de café e 1 pedaço de torta totaliza o valor de:

Vamos lá: você está numa lanchonete e quer saber quanto custa alguma coisa. O que você faz?

• a) Olha as duas mesas ao lado, conta o que eles comeram e dá uma filadinha na nota fiscal deles ou
• b) Olha no cardápio ou
• c) Pergunta ao garçon

Se você respondeu a letra “a”, desculpe-me, mas você é muito nerd matemático! Igual a mim! Podemos ser amigos!

Ao olhar, o site parecia ser alguma pegadinha para disseminar virus, mas decidi testar (apesar das pessoas morrerem de medo, é fácil não pegar um virus desses sites – é só saber como). Abri o site e vi que ele tinha um domínio .com.br e que era feito em Flash. Bons sinais. Após ver do que se tratava, percebi que era uma empresa idônea que realmente estava vendendo um produto na Internet,  então resolvi olhar sobre esse produto.

Com 8 bolhas eletrônicas, você estoura até seus dedos incharem!

O produto em questão é o ploc-ploc, um plástico-bolha infinito. Parece entranho, mas é real. É um pequeno dispositivo eletrônico em forma de um pedaço de plástico-bolha, com oito bolhinhas que não estouram de verdade, mas passam a “sensação” de estouro, com uma caixinha de som embutida que faz o barulho de bolha estourando.

De início, eu pensei “que coisa idiota!”, “ninguém vai comprar algo assim!”, mas eu estava errado. O próprio site tem um contador de usuários que compram, e esse só inclui os que desejaram se registrar na “Plocosfera”. Pensei de novo, e decidi dar uma chance. Encomendei um ploc-ploc na cor branca, que chegou hoje, 3 dias depois, por e-sedex. De fato, ele está ao meu lado agora.

Gente, essa coisa é surpreendentemente divertida! Até parece que eu sou garoto propaganda, mas eu realmente gostei dessa coisa! Claro, não é a mesma coisa que um plástico-bolha real, mas ainda assim é interessante! Nas horas de stress, ele pode ser até útil… eu estou com ele há menos de 6 horas e já me pego apertando as bolhas loucamente sem nem perceber. A cada 100 estouros, ele faz um barulho extra, isso possibilita “competições” de “ploqueiros”.

É muita falta do que fazer: plástico-bolha eletrônico, comunidade virtual (Ploscosfera), competição de ploqueiros… mas é como diziam os filósofos: o bom vendedor é aquele que faz o produto mais inútil parecer um item de primeira necessidade. Estilo Polishop…

Acho que essa é a prova de que até a coisa mais inútil pode ser útil as vezes… e o pior: eu comprei e gostei! É uma inutilidade bastante divertida e que valeu a pena!

Mas eu sou um desocupado que vou te contar…

Eu apertando essas bolhinhas... é falta do que fazer!

Olha o ploc-ploc na frente do blog Cisneiros por aí!

Desculpem pela qualidade das imagens, mas minha câmera quebrou… tive de usar uma webcam! A propósito: a campanha “doe um celular novo para o Cisneiros” está aberta! Contate-me para ajudar!

Tá, esse recorde é falso, mas não é muito distante dos que encontram-se por aí.

Pessoalmente, eu gosto do Guinnes World Records. Acho que tem muita informação legal e várias curiosidades. Mas temos de adimitir que algumas tentativas de quebra de recorde deveriam ser mais corretamente classificadas como falta do que fazer. Ah, acredite: de falta do que fazer, eu entendo.

Olha aí a joaninha! (Foto: Michaela Rehle/Reuters)

Gosta de origami? Peter Köppen gosta! Ele fez 12 navios de papel em 25min e 5s. Um detalhe: os navios mediam 5,5 milímetros. Sério, quando eu olhei para a foto, achei que ele tinha uma joaninha nas mãos. Para completar, só falta ele fazer a frota inimiga. Será uma batalha de proporções colossais — ou não.

Deu até no jornal

Eu achava que as pessoas que não tinham o que fazer isolavam-se. Estava enganado. Afinal de contas, se uma cidade britânica consegue 2.510 pessoas vestidas de smurf, não pode ser um fato isolado. Elas poderiam estar trabalhando, estudando, lendo, encontrando a cura da Influenza A (H1N1) — “gripe suina” —, mas nããããão, elas estavam vestidas de smurf!

É de tirar o fôlego!

E então? Como anda o seu coração? Alguns possuem o coração acelerado pois estão apaixonados, já um casal em São Paulo tem o coração acelerado por falta de oxigênio, visto que passaram 2min e 26s beijando-se embaixo d’água. Piadas a parte, eles devem ter ficado bastante “molhados”.

PelamordeDeus! Eu não estou desmerecendo as pessoas que fizeram isso (pois eu não conseguiria nem metade), mas eu acho que alguem que dispõe de tempo para fazer tal feito é um desocupado tem bastante tempo livre.

Eu acho que consigo bater um recorde também. Blogueiro mais bonito (e sem-noção) da Internet! Eu não vou mandar para o Guinnes pois seria falta do que fazer, mas eu aposto que ganharia se mandasse!

Frentistas + shortinho? Agora, não pode mais! Foto retirada do portal G1. Por: Alícia Uchôa / G1

Ao entrar na Globo.com para ler as últimas notícias, me deparo com a incrível notícia de que um Projeto de Lei a favor da Proibição do uso de Shortinho nos Postos de Gasolina foi aprovado pela Alerj. A partir da vigência da lei, os postos de gasolina que tiverem funcionárias trajando shortinho terão de pagar multa de 1.000 Ufir (R$ 1.064,10) por funcionária. Se for pego de novo, a multa sobe para o triplo desse valor.

Calma, meu bom nordestino, pois essa lei só é válida lá pelo Rio de Janeiro (se és carioca, meus pêsames ).

Com tantos projetos de lei parados por aí, tantas boas ideias que poderiam ser postas em prática, por que perde-se tempo votando alguma coisa assim? Sério, me respondam, se souberem. Pois eu, meus amigos, não sei.

“Ah, mas isso é só no Brasil… duvido que lá fora isso aconteça!” Engana-se quem disser isso. Agora, em Brooksville (Flórida, USA), é obrigatório o uso de cuéca e de desodorante. O trabalhador que for pego sem cuéca ou desodorante terá uma multa descontada do seu salário. E se repetir, pode até ser demitido.

Eu imagino como deve ser a vistoria! “Bom dia, Joe. Pode abaixar as calças e mostrar a cuéca, por favor? Isso… agora, levanta o sovaco aí para eu dar uma cheirada.” Além disso, e quanto aos que fazem michê? E os Gogoboys? Como estes profissionais vão exercer sua carreira?

Bem, como não sou flanelinha do Rio, nem funcionário de Brooksville, eu posso usar shortinho e ficar sem cuéca nem desodorante. Mas graças a Deus que eu não vou fazer isso! Afinal, minha profissão de Jornalista (de acordo com o STF) não permite tal postura. Ainda bem.

Os textos de horóscopos são sempre escritos de forma geral, ou seja, qualquer coisa que acontecer com você no dia vai se encaixar, de alguma forma, no texto do horóscopo (independente de quem você for). Logo, você vai  associar isso ao horóscopo, quando ele só falou um monte de enchimento-de-linguiça.

Pesquisei “horóscopo” no Google, pois ele sabe tudo, e fui ao primeiro site da lista. Ao consultar meu horóscopo de Aquário para hoje, tive este resultado:

Você passa por um dos momentos mais positivos do ano, sendo capaz de lidar com as coisas cheio de inspiração e criatividade, tornando as suas soluções mais inteligentes e eficazes. Evite a teimosia ou ficar insistindo em intervenções radicais, quando o importante é ter ritmo e suavidade.

Gente, não é só os aquarianos, mas qualquer pessoa deve evitar teimosias em intervenções radicais, pois elas quase sempre dão errado! Isso não é conselho baseado nos astros, mas no bom senso!

Continuei a ler a baboseira o texto do horóscopo.

Amor: Agora você esta muito mais sedutor, com uma aura de mistério bastante atraente. Faça uso de todo seu charme e aproveite a fase favorável.

Assim, avisem se eu estiver errado, mas qualquer pessoa deve usar o seu charme para ser notado, atrativamente falando. Se alguem é introspectivo ao ponto de não demonstrar o que tem de bom em si, não é por que ela é ou não de Aquário que não vai ser notada.

Só para saber o que vinha depois, continuei.

Carreira: A quarta-feira tende a ser bastante produtiva e você poderá obter o reconhecimento das pessoas, mas é importante que seja mais flexível quando as situações forem adversas, sem forçar a barra.

Mais uma vez, na minha terra, isso se chama “não seja cabeça-dura”. Qualquer consultoria profissional avisa ao cliente para ser flexível, pois isso facilita as melhorias.

Beleza, alguns vão falar que eu estou sendo radical de mais. Eu até concordaria se não tivesse lido isso, no final:

Dica do dia: Mentalize positivamente e o seu dia será de realizações e muita plenitude.

Opa, espera aí! Eu preciso dizer algo? Esse é o tipo de conselho “fala qualquer coisa astral que termina dando certo”. Quer dizer que se eu não for de Aquário, eu vou ter um dia péssimo, não importa o que aconteça? A pessoa, quando mentaliza algo positvo, tende a focar nas coisas positivas que vierem. Virão fatos bons e ruins, mas ela prestará atenção nas primeiras.

Bem, depois dessa missão (engolir essas sugestões foram difíceis), eu pergunto:

Será que meu destino está escrito nas estrelas? Ou será que eu posso fazê-lo ao invés de ficar esperando que alguém fale alguma besteira para mim e eu espere que aconteça?

Chega por hoje… já já o meu mapa astral fica pronto… vou indo buscar

Toda vez que você encontrar uma matriz em que os elementos da diagonal principal forem nulos e os elementos correspondentes forem opostos, você pode afirmar que esta é uma matriz antissimétrica.

Aos que não sabem ou não lembram, uma matriz é, basicamente, uma tabela de números. Ou seja, o professor quis dizer que isso aqui ao lado é uma matriz antissimétrica.

“Toda vez que você encontrar”. Diga-me: quando foi a última vez que você encontrou algo assim e precisou classificar? Melhor, quando foi a primeira vez que precisou fazer isso?

Até eu tenho de admitir que alguns assuntos só serão discutidos em sala de aula. Mas, aproveitando a oportunidade, antes que venham falar mal da matemática: me diga: quando você usou o conhecimento de história na vida real? Falo dos conhecimentos específicos, não dos gerais. Convenhamos, a matemática é bem mais útil.

Ou seja, ganhei o dia! Falei bem da matemática e mal da história!