Cisneiros por aí

A frase já é um clássico da propaganda brasileira. Há várias piadas no estilo “O que o ratinho dentro da caixa disse para o ratinho fora da caixa?”. Sim, eu estou falando do comercial do Governo sobre a Caixa Econômica Federal. Acho que todos nós já escutamos, no rádio ou na TV, essa frase que é das antigas, passou um tempo adormecida e voltou há alguns anos:

Vem pra Caixa você também, vem!

Vem pra caixa você também, vem! (sic)³

De início, parece tudo bonitinho. Mas essa frase é, na verdade, um exemplo do descaso do Governo com a educação nesse país. “Aaah, exagerado dos infernos!”, você deve estar pensando. Pois bem, vamos conversar sobre o assunto.

De início, você vê que eles não falam “vem para a Caixa”. Ao invés disso, eles fazem uma mistura e o que você ouve é “vem pra Caixa”. Por favor, essa “contração” é algo horroroso! Além disso, o nome da empresa é feminino, então tem de por o artigo “a“! Imagina só: “Vem para Banco do Brasil”. Ninguém fala assim, todos falariam, “Vem para o Banco do Brasil”. Então por que engolir esse “a“?

Mas vamos para o ponto principal, o que acaba com essa propaganda e mostra a desgraça que ela é. Você, leitor, acharia estranho se eu falasse “nós vai para casa” ou “ele estiveram aqui”? Presumo que sim, pois eu misturei pronomes que estão em uma pessoa gramatical com verbos em outra pessoa gramatical.

O texto da propaganda é no Imperativo Afirmativo, e ele é conjugado assim:

1º pessoa singular: (não existe, não se dá ordens para si mesmo! )
2º pessoa singular: vem tu
3º pessoa sungular: venha você
[...]

Ou seja, o texto da Caixa é gramaticalmente incorreto por misturar verbos em uma pessoa com pronomes em outra pessoa. Essas seriam duas formas de corrigir o erro:

Venha para a Caixa você também, venha!

Vem para a Caixa tu também, vem!

“Isso é pura frescura sua! Eles fazem isso para aproximar a linguagem ao povo, para simplificar!”, você pode estar pensando. Esse é justamente o problema! O próprio Governo já pressupõe que o povo fala “errado”! Não seria necessário assassinar a gramática para “aproximar a linguagem ao povo” se “o povo” tivesse a instrução que deveria e soubesse falar, no mínimo, a língua de onde nasceram. Não deveria ser necessário fazer essa “simplificação” – que de simplificação não tem nada, é puro barbarismo – se houvesse o cuidado com o ensino escolar.

Em ano de eleição, pense nisso. Essas “besteiras”, na verdade, refletem a situação do país em relação à educação. Se você acha isso uma besteira sem tamanho, é um direito seu, mas, para mim, você está acomodado e não se importa com o descaso e o destrato à educação no Brasil. Repito, de novo, mais uma vez (redundância proposital): pense nisso.

Há quase um ano, eu escrevi um texto sobre propagandas que não deram certo. Hoje, fui ao Shopping Guararapes (objetivo: dançar na Pump It Up) e notei algo, no mínimo, estranho.

Você, caro leitor, deve conhecer vários tipos de pipoca. Existe pipoca comum, pipoca doce, pipoca de micro-ondas, pipoca de panela, e por aí vai. Hoje eu conheci no Shopping um novo tipo de pipoca. Veja você mesmo:

Pipoca a Laser, a pipoca que fica pronta na hora e não gasta muita tinta!

Sim, senhoras, senhores, senhoritas e pronomes de tratamento em geral: Pipoca Laser! Deve ser um novo tipo de pipoca recém-descoberto pelos cientístas britânicos ou algo assim. Essa teconlogia de recombinação de DNA é boa mesmo! Eu fico imaginando como se faz a propaganda de um produto como esse!

Compre agora a sua Pipoca Laser! Ela é mais econômica, mais prática, gasta menos tinta e polui menos o meio ambiente. E não esqueça: na hora de recarregar, use manteiga e sal originais HP – duram até 3 vezes mais e têm garantia!

Esse não foi um produto com nome muito feliz…

Ah, o amor. Sentimento tão bonito que une dois corpos separados em um só. Em todos os sentidos que você queira interpretar. A cultura atual possui várias determinações, e uma delas é que as pessoas que amam alguem devem demonstrar seu amor. Há várias formas de fazê-lo: desde as clássicas, como o bouquet de rosas, até as mais elaboradas.

Quando vim morar no prédio que habito hoje, há pouco mais de um ano, uma das primeiras coisas que reparei ao olhar pela varanda foi uma frase escrita em letras garrafais em uma das ruas do cruzamento onde o prédio fica. A frase era “Te amo, Kinha”.

Eu não acho que a ideia do amante (“amante” = pessoa que ama) em questão foi muito boa. Vamos analisar as possibilidades. Três coisas podem acontecer:

1. Kinha gostava do rapaz e ficou lisongeada com a declaração. Ela achou muito lindo e ficou com o amante.
2. Kinha gostava do rapaz, mas achou a homenagem extravagante. Ela se irritou e terminou qualquer tipo de relação com o amante.
3. Kinha não gostava do rapaz, e depois disso passou a detestá-lo ainda mais, pois agora o vê como um perseguidor, alguém desagradavel.

Das três possibilidades, duas são contra nosso guerreiro corajoso. A probabilidade está contra ele, mas probabilidade não quer dizer realidade, necessariamente. Ignorando outras variáveis, há 33,3% de chance de Kinha ter gostado da homenagem e ter ficado com o amante. Mas as coisas não terminam aí.

Poucos dias antes da Semana Santa, ao voltar do colégio, olho pela varanda e me deparo com algo interessante:

Sim, senhoras, senhores e pronomes de tratamento em geral! Outra declaração de amor, dessa vez bem maior e mais vívida, de um outro amante para a Lívia! É inerente ao ser humano o sentimento de inveja. Querendo ou não, todos nós queremos algo de outra pessoa, nem que seja algo pequeno, mas queremos.

Supondo que a Kinha tenha gostado da declaração do seu amante e que eles estivessem juntos até o momento, qual seria a reação dela? Eu responderia sem medo de errar: ela iria dizer para nosso herói coisas como “Por quê fizeram uma declaração maior?” e “Ele ama aquela mulher muito mais do que você me ama!”.

No momento atual, eles devem estar brigados. Kinha deve ter parado de falar com ele, e provavelmente não estão se vendo mais. E por que tudo isso aconteceu? Por que nosso criativo Romeu teve a brilhante ideia de proclamar seu amor no concreto da rua.

O que podemos tirar dessa história? Ao meu ver, a moral é clara: ao se apaixonar, não escreva seu amor no meio da rua! Você não sabe quando algo pode dar errado. Se o romântico autor da declaração para Kinha estiver lendo, boa sorte no seu próximo namoro. Se o autor da homenagem a Lívia estiver lendo, você sacaneou legal o primeiro! Se você não for nem um nem outro, vá para os comentários e vamos falar sobre declarações de amor! Te espero lá e até o próximo post!

O Natal se aproxima e,  juntamente com ele, chegam as propagandas do Natal. Que os comerciais atualmente não  estão muito criativos, todo mundo sabe. Mas, no Natal, parece que todos os publicitários preguiçosos se reunem e usam as fórmulas prontas para comercial de Natal.

Não acredita em mim? Eu reuní alguns dos maiores clichês natalinos da história da publicidade e coloquei-os abaixo em nome de uma loja fictícia. Ligue a televisão e preste atenção. A maioria dos comerciais de Natal que aparecerem terá uma dessas frases:

• Já é Natal nas Lojas VendeMais! Aproveite nossas ofertas!
• O Natal chegou mais cedo nas Lojas VendeMais!
• O Papai Noel chegou mais cedo nas Lojas VendeMais! (Derivação ainda mais tosca da anterior)
• Natal é tempode economia e economia é com as Lojas VendeMais!
• Neste Natal, dê um descanso ao Papai Noel. Faça suas compras nas Lojas VendeMais!

Ah, e sem esquecer, claro, do cenário! É sempre a mesma coisa: a loja decorada com bolas coloridas e brilhantes, os vendedores com gorrinho de Natal, a musiquinha… é sempre a mesma coisa! Note que sempre há um vendedor sorridente, mostrando a caixa de algum produto (muitas vezes um eletrodoméstico) para uma cliente também sorridente.

Aliais, esse clima de festa não e só no Natal. Em qualquer comemoração, é o mesmo padrão. É só você assistir aos comerciais de aniversário das lojas que, por sinal, são muitos! Até  hoje eu não sei quantos aniversários as Casas Bahia fazem por ano.

Outra coisa: notaram que todas as lojas tem os menores preços do mercado? Todos os comerciais falam que “a concorrência tem tal preço e o nosso é 100 reais a menos”. Isso é meio paradoxal, pois se todos tem preços melhores que o dos concorrentes, os produtos não teriam preço!

Mas vou parando por aqui. Publicidade (não-)criativa é um tema que rende bastante assunto. E que tal continuarmos essa conversa? Mande um comentário e vamos debater!

Se essa fosse a vendedora da loja...

Esta ferramenta que não podemos mais viver sem, a Internet, está crescendo cada vez mais. Hoje, dependemos da rede mundial de computadores para pagar uma conta, ver um vídeo, uma foto, mandar um e-mail, vagabundar comunicar-se no Twitter, e por aí vai. Mas será que a Internet é confiavel? Será que ela é segura e resistente?

Máquinas estão sujeitas a falhas. Ao contrário do que alguns dizem, máquinas não erram, mas seus programadores sim. Logo, por falha humana, ou divina (sei lá, chuveu ou caiu um raio), sistemas inteiros podem ficar fora do ar. Imagine você esperando para conversar com aquela gatinha do Rio Grande do Sul (rezando para que seja real) e, de repente, a conexão cai na hora que ela entra! Ou você correndo para o computador para pagar aquela conta que vence em 10 minutos e encontra o site do banco “em manutenção”!

Sim, essa é uma situação frustrante!

Agora mesmo, por exemplo: algo muito improvável aconteceu. Três sistemas pararam de funcionar corretamente ao mesmo tempo! Foram eles o Gmail, o Twitter e o Windows Live Messenger.

Twitter fora do ar

Gmail fora do ar

Enquanto esses dois não funcionavam, todas as minhas mensagens enviadas pelo Windows Live Messenger voltavam com o erro “Não foi possivel enviar a mensagem”. Agora, paremos para pensar na explicação disso tudo…

Não pode ser coincidência! O Gmail sai do ar, juntamente com o Twitter, e as comunicações via Messenger são cortadas. Isso só pode significar uma coisa: o Governo Americano conseguiu informações sobre ataques extraterrestres, e mais: os invasores estão usando a rede de e-mails e o Twitter para não serem percebidos! O Governo está investigando as caixas de entrada e páginas do Twitter de todos os suspeitos. Porém, algumas informações vazaram, e eles tiveram de acionar a Microsoft para bloquear comunicações!

É claro! Agora tudo faz sentido! Mas é melhor eu parar por aqui… sinto-me observado. Vou ver o que é essa luz vermelha vinda da sala e en dniAHfJHS8kjfipisj8y teg…

O golpe do sequestro (agora sem trêma) é algo muito comum ultimamente. Muitas pessoas caem nesses trotes em que bandidos afirmam estar com um parente em cativeiro e pedem um resgate. Inocentemente, algumas pessoas pagam o preço, mas depois descobrem que seu parente nunca foi sequestrado em primeiro lugar. Algumas pessoas até tem problemas de saúde (vovós em geral) ao recebrem esses telefonemas. Como diz o Danilo Gentili, dizer que sequestrou está quase mais perigoso que sequestrar de verdade.

Mas por que estou falando disso? Hoje pela manhã meu amigo contou um fato que aconteceu ontem. Ele recebeu um telefonema mais ou menos dessa forma:

Guilherme: Alô?

Bandido com voz grave e falando em gírias: Aqui é do Unibanco, qual o nome do teu pai?

Guilherme: É… Fernando… por quê?

Bandido: É que tem uns pagamento (sic) que ele deixou para fazer aqui *nota: o cara deixou pagamentos e não disse o próprio nome*

Guilherme: Ok…

Bandido: E qual o celular dele para se comunicar (sic)?

Guilherme: 9### #### *ele disse o número real para ver no que iria dar*

Bandido: Ei, mas qualé (sic) o teu nome?

Guilherme: Não precisa não, ele vai saber que foi o filho dele que falou.

Bandido: Mas é que tem de escrever aqui o nome de quem atendeu…

Guilherme: Ok… meu nome é Pedro.

*Telefone é desligado na cara do meu amigo*

Depois desse diálogo muito bem feito, bem ensaiado e bem executado, Guilherme recebe mais uma ligação:

Fernando: Alô, Guigo?

Guilherme: Ah, pai? Que foi?

Fernando: Ei, sabe se tem algum filho meu chamado Pedro perdido pelo mundo? Ele acaba de ser sequestrado…

Essa coisa foi tão mal feita que o pai dele ligou rindo para contar a história.

Golpe do Sequestro: falhou miseravelmente. Mais sorte da próxima vez (ah, e arruma uma desculpa melhor, pois Unibanco foi f*da)!

Todo mundo recebe Spam, isso é fato. Seja mensagens com propaganda ou o clássico “enlarge your penis”, todo mundo tem e-mails indesejados em sua caixa de entrada, página do orkut, Twitter, e por aí vai.

Eu admito que alguns Spams são até bem bolados, mas outros são ridiculamente estúpidos. Aqui eu tenho um exemplo real de Spam que recebi e me deixou curioso. Curioso para saber quem foi o idiota que teve a ideia de fazer uma mensagem assim!

Primeiro exemplo de Spam ridículo

Para começo de história, eu estou solteiro. Não sou casado, não estou namorando… como posso estar sendo traído? Mas tudo bem, o Spammer não teria como saber disso. Porém, ele cometeu um erro muito pior.

Atente para o endereço de e-mail do remetente: communications_msn_cs_ptbr @microsoft.windowslive.com. Pera aí um instante! A Microsoft me enviou esse email? Eu conhecia o Windows Live Messenger mas nunca ouvi falar do Windows Live Corno! O guarda de trânsito da novela Caminho das Índias bem que precisava de um desses. Será que a versão Premium dá o nome do Ricardão?

Presado Spammer, favor tomar mais cuidado ao enviar a porcaria da mensagem, ou será ridicularizado por um garoto de 16 anos num blog. Passar bem!

Eu pensei bastante sobre como escrever este artigo, por isso a demora na sua publicação, mas aqui está ele!

Muitos de vocês devem assistir seriados e novelas, estou certo? Quantas são as cenas românticas que acontecem em elevadores? É aquela cena clássica: Zezinho encontra com Zezinha no elevador. Eles se olham, trocam algumas palavras e, de repente, eles estão se beijando e se agarrando lá dentro.

É bem possível que algum de vocês já tenha até passado por essa situação (eu já passei). Aparentemente o elevador tem, eu seu sistema circulatório de ar, algum afrodisíaco poderoso que tira as pessoas do controle de seus movimentos. Lá está ele e lá está ela. Poderiam estar em qualquer lugar, mas não: estão no elevador. De repente, pá-pum-pá! Já foi.

“Tá, mas e dái?”, você pergunta. “Por que toda essa introdução?”

Neste domingo, voltando de um evento, eu cheguei a minha casa por volta das 22:30. Eu estava bastante cansado e queria desesperadamente subir e relaxar. Porém, para atingir tal objetivo, como eu disse, eu precisava “subir”, ou seja, usar o elevador. Lá estava eu, inocentemente, pressionando o botão para chamá-lo.

O elevador, que vinha do andar 23, passou direto e foi até o subsolo. Alguns instantes depois, ele subiu e parou no pilotis, onde eu estava. Nesse momento eu presenciei uma cena que me marcou.

Havia um casal (de adultos) na seguinte posição: ele estava encostado no canto do elevador com os braços em volta da cintura da amada. Já ela estava de frente para ele, com seus braços por cima dos ombros do rapaz, aproximando-se cada vez mais. Qualquer idiota pessoa perceberia o que estava acontecendo: era a Magia do Elevador entrando em ação. O casal estava prestes a penetrar no mundo da luxúria que tal ambiente proporciona. Porém, ao notarem a minha presença na porta, eles se soltaram imediatamente, e eu entrei, meio sem jeito, segurando o riso.

A situação já é cômica por si só, mas, como diz Murphy, quando pode piorar, vai piorar!

Enquanto o elevador subia, o homem, não satisfeito com sua situação, tenta remediar com a seguinte frase:

Pois é, amor. Essa espinha no meu rosto está realmente grande…

Foi quase impossível me segurar nessa hora! Ao tentar consertar a situação, obviamente ele só piorou! Quando o elevador parou no sétimo andar e eu desci, eu só consegui falar “Boa noite”. Ah, e falei entre os dentes, pois, se abrisse a boca, cairia na gargalhada. Eles responderam com outro “Boa noite” e eu saí do “santuário”.

Sabe-se lá o que aconteceu naquele elevador quando eu fui embora…

PS.: Parando para pensar, uma profissão que deve ser bastante recompensante é a de porteiro. O cara passa o dia olhando para as câmeras nos elevadores! É como um Big  Brother, mas ao invés da Grazzi ou da Funny, é a Cláudia do 401 ou a Fernanda do 1202! E sem censura!

PS2.: Nesse dia eu estava voltando do SuperHeroCon, convensão se super-herois. Quem quiser me ver de cosplay (fantasiado), sinta-se a vontade!

Olá pessoal! Há tempos que não nos falamos, não é? Bem, com a chegada das férias eu tenho passado pouco tempo em casa (menos de um terço das férias eu estive em casa, na verdade) e tenho tido pouco tempo para escrever. Como eu detesto blogs desatualizados (e acho que não sou o único), é hora de pegar o pique denovo!

Mas você deve estar se perguntando “o que o título desse post tem a ver com a história”, estou certo? Se não estou, que se dane! Vou responder mesmo assim.

Ontem eu fui fazer uma reorganização no meu quarto. Mudei tudo de lugar (menos a TV, pois é presa na parede – por enquanto!). Até aí tudo bem, mas o meu computador anda meio temperamental e aqui começam meus problemas. Durante a mudança, enquanto eu levava a mesa em que ele fica, ela bateu na parede e, provavelmente, algo dentro do computador saiu do lugar, pois este não queria mais ligar.

Eu fiquei desesperado! Tentei várias vezes, mas nada… aí eu me lembrei dos dizeres de um amigo meu:

Quando ignorância não resolve o problema é por que você não usou o suficiente.

Não pensei duas vezes e dei uma porrada no gabinete! E funcionou! Pelo menos, em parte. Agora o PC estava ligando, mas ele ficava apitando sem parar, sinal de problema na memória. Tentei chacoalhar algumas vezes, e isso fazia o PC ora apitar por memória, ora ficar sem ligar, como estava antes.

Chegou a um ponto que eu disse “ok, hora de vencer a preguiça e abrir o PC”. Agora tudo começou a piorar!

Quando eu não preciso delas, eu vivo encontrando as 4 chaves-de-fenda que existem no meu quarto. Sempre que procuro por alguma coisa (um carregador, um cabo, um baralho, uma cueca…) eu encontro essas chaves de fenda! Mas quando eu preciso de uma para soltar o parafuso, cadê? Elas simplesmente desapareceram! Rodei a casa toda, perguntei a todos que estavam em casa e nada! Procurei como um condenado, mas as chaves se desentegraram.

“Calma, Alexandre”, eu pensei. “Você ainda tem aqueles dois alicates!” – Um raio de esperança entrou em minha mente. Pena que não durou muito.

Quando eu não preciso de alicates, eles estão até nos meus sonhos! Mas quando eu preciso de um para soltar o parafuso, cadê? Pode parecer piada, mas não achei os alicates! Aí sim eu surtei… comecei a andar de um lado para o outro na sala, pensando. Vez por outra eu ia no quarto, rezava, batia no gabinete e tentava ligar. Nada.

Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará.

– Murphy

Um agravante para isso é o fato de que eu tinha muita coisa para fazer no computador. Eu tinha acabado de terminar um jogo (no Nintendo DS ) e queria baixar a continuação dele. Eu queria escrever no blog. Eu queria ler meus e-mails. Eu estava em casa, praticamente só, sem o que fazer.

Minha salvação foi o zelador (putz, que gay!). De qualquer forma, depois de 3 horas, o zelador apareceu e eu pude pedir um alicate a ele. Ele ficou de me emprestar e, muito prestativo, trouxe 1 hora e meia depois! Não que eu esteja reclamando, pois sem ele eu não estaria escrevendo agora no blog. Valeu, zelador!

Mas eu acho que uma lição foi aprendida nisso tudo. Quando contei essa história para um amigo meu ele disse: “Tá vendo? A lição foi que você tem de ser mais organizado e guardar seu material em lugar que você encontre depois, não foi?”

Eu olhei para ele e ri. “Claro que não!”

Ele ficou sem entender até eu explicar que a lição é que, a partir de hoje, eu tirei os parafusos do PC, pois se precisar abrir, não será necessário tudo isso! Não era óbivo?

O mercado publicitário está repleto de comerciais e propagandas incríveis e bem boladas. Infelizmente, está cheio que material que o criador pode até ter tido boa vontade, mas, simplesmente, não deu certo. As vezes, nem são textos publicitários, mas textos expositivos mesmo contém falhas que afastam o possível comprador do produto.

Gostaria de citar dois desses textos que eu encontrei (são reais, eu mesmo os vi ). Um texto publicitário e uma descrição de um produto.

O primeiro exemplo de falha épica das propagandas é esse adesivo no stand da TIM, no Shopping Recife, que é uma ofensa ao comprador:

É tempo DEMENTE sem fronteira

Pois é, leitor… vai ver quem escreveu esse texto estava “de mente” confusa ou “demente” das ideias (sem ofensas se foi você quem fez… entenda como uma brincadeira )

O outro caso que presenciei é engraçado (bem, eu ri quando encontrei). Navegando pelo site Submarino.com.br, olhando as novidades da seção de eletrônicos, sem querer, eu fui me deparar com um livro intitulado “Jogos Eróticos”. Curioso como sou eu, cliquei no link. Esta é a descrição do livro:

O minimanual traz jogos que estimulam a imaginação e aumentam a autoconfiança sexual. Você e seu parceiro (a) podem descobrir como liberar suas fantasias mais ousadas. Com fotos provocantes, traz desde jogos animados que usam muitos acessórios a provocadoras brincadeiras que incluem água, comida e câmeras de vídeo.

Até aí, tudo bem. Mas eu continuei a ler e, nos detalhes técnicos do livro, havia escrito:

Acabamento: Brochura

Formato: Pequeno

Poxa, corrija-me se eu estiver errado, mas um livro sobre sexo não combina com expressões como “brochura” e “formato pequeno“. Eu não compraria um livro assim, pois vai saber os efeitos colaterais? Sei lá, imagina se eu precisasse aceitar os e-mails que recebo na caixa de Spam?