Você, caro leitor, deve conhecer vários tipos de pipoca. Existe pipoca comum, pipoca doce, pipoca de micro-ondas, pipoca de panela, e por aí vai. Hoje eu conheci no Shopping um novo tipo de pipoca. Veja você mesmo:

Pipoca a Laser, a pipoca que fica pronta na hora e não gasta muita tinta!

Sim, senhoras, senhores, senhoritas e pronomes de tratamento em geral: Pipoca Laser! Deve ser um novo tipo de pipoca recém-descoberto pelos cientístas britânicos ou algo assim. Essa teconlogia de recombinação de DNA é boa mesmo! Eu fico imaginando como se faz a propaganda de um produto como esse!

Compre agora a sua Pipoca Laser! Ela é mais econômica, mais prática, gasta menos tinta e polui menos o meio ambiente. E não esqueça: na hora de recarregar, use manteiga e sal originais HP – duram até 3 vezes mais e têm garantia!

Esse não foi um produto com nome muito feliz…

A história: encarne a pele desse unicórnio num mundo de céu azul, cheio de arco-íris e de grama roxa. Você tem direito a três “desejos” (“vidas”) para conseguir seguir o seu destino e realizar os sonhos do seu coração (“ficar vivo”).

Como podem notar, é o jogo mais gay que ja vi na minha vida… mas é muito bom (um dos melhores jogos em Flash que joguei em minha vida)! Jogue duas vezes e vai viciar. Quem quiser conferir Robot Unicorn Attack, vale à pena. Eu fico por aqui, pois isso é uma Rapidinha e eu quero voltar a jogar.

Bem, nesse feriado de Semana Santa, viajei para Gravatá. No momento que escrevo, estou na recepção do hotel Portal de Gravatá, com um Macbook. O problema é que o Macbook tinha ficado no carro, e o manobrista tinha estacionado. Para entrar na Internet, fui procurar o carro para pegar o Macbook. O problema: sabem o quão difícil é achar um carro preto à noite num estacionamento enorme? E se o carro é um Tucson, então? Foi quase impossível!

Primeiro: estava escuro e o carro é preto. Segundo: havia, no mínimo, 30 Tucsons pretos! Sabem o quão frustrante é você pensar “finalmente achei”, e quando chega não é o carro? É chato uma vez… depois do décimo Tucson começa a ficar insuportável!

A sorte de você, caro leitor, é que sou nerd o suficiente para continuar procurando até achar. Achei o “novo Fusca” (a.k.a. “Tucson”) certo e peguei o computador. Desabafo feito, espero que tenha rido um pouco da minha desgraça… esperem mais por vir!

O seu blogueiro favorito atualizando o seu blog favorito... ou não!

Enquanto estava no Hospital, tive de tomar soro na veia. Nunca fui um grande fã de agulhas, mas tinha de fazer, então que faça. Para piorar, o enfermeiro (por que enfermeiras avantajadas só existem em filmes e desenhos ) me dá uma palavra de consolo: “se sentir o braço arder ou pesar… não posso fazer nada, é isso mesmo!” – agora eu me sinto mais tranquilo… valeu!

Após um bom tempo, o soro termina e vem a hora que eu achava que seria a melhor: tirar a agulha. Estava redondamente enganado. Não há dor de injeção, dor de agulha ou ardor no braço que se compare a dor de arrancar o esparadrapo! Eram duas tiras de esparadrapo do tamanho do meu dedo (muito grande) e da largura de uma fita crepe! Acho que preferiria estar com a agulha ainda…

Mas, tudo isso passou, e estou melhorando. Em breve, mais updates no blog!

Pergunta: quem foi o GÊNIO que decidiu estipular o fim do mundo baseado no calendário de uma civilização extinta? Quem quer que tenha sido, é um ser bastante… imaginativo, digamos assim. Acho que não é  difícil achar uma explicação para o fim do calendário.

É só usar o racioncínio: os Maias viveram até cerca dos anos 1500, 1600, não lembro ao certo. Se eles fizeram calendários até o ano de 2012, já é muita coisa! Ainda queriam que a pobre da civilização perdesse seu tempo para pegar uma pedrinha e desenhar mais calendários? Chega uma hora que cansa!

Vam os ver no que isso vai dar. A Inquisição pronuncia-se atravez de um Blog e de uma conta no Twitter. Depois deste post, quero meu lugarzinho no Céu, hein?

Posição 1: avião deitado, mas trava torta

Posição 2: trava reta, mas avião torto

Posição 3: avião em pé, mas trava torta

E isso me dá nos nervos! Toda vez que viajo eu fico olhando para essa trava, ela olha para mim… a única solução é quando tem uma aeromoça bonita, aí tenho com o que me distrair.

(ITA) Em uma lanchonete,  o consumo de 3 sanduiches, 7 xícaras de café e 1 pedaço de torta totalizou R$ 31,50. Em outra mesa, o consumo de 4 sanduiches, 10 xícaras de café e 1 pedaço de torta totalizou R$ 42,00. Então, o consumo de 1 sanuduíche, 1 xícara de café e 1 pedaço de torta totaliza o valor de:

Vamos lá: você está numa lanchonete e quer saber quanto custa alguma coisa. O que você faz?

• a) Olha as duas mesas ao lado, conta o que eles comeram e dá uma filadinha na nota fiscal deles ou
• b) Olha no cardápio ou
• c) Pergunta ao garçon

Se você respondeu a letra “a”, desculpe-me, mas você é muito nerd matemático! Igual a mim! Podemos ser amigos!

Ainda bem que ninguém viu o que aconteceu (exceto uma pessoa que riu bastante). Esse é o tipo de situação que agora eu rio da história, mas na hora foi frustrante!

PS.: Esse post foi feito às 12:34:56 7/8/9.