Cisneiros por aí

Estava aqui assistindo (e tuitando sobre) o Grammy e pensei numa coisa. Sabem o rapper Eminem? Eu sempre quis saber porque esse cara nunca está feliz! Em todas as músicas dele, ele canta como se estivesse dando um esporro num estuprador de criancinhas! Hoje, mesmo depois de ganhar um Grammy, ele não demonstrou sinal algum de projeto de felicidade!

Fico imaginando como deve ser conviver com ele. Imagina esse cara dando bom dia? Se o dia era bom, quando ele grita “BOM DIAAAAA!”, o dia não é mais bom. E num aniversário, então? Imagina o Eminem cantando “Parabéns para você”! Eu diria “Calma, espera, não sou eu o aniversariante, juro, não grita comigo!”

A nova moda na Internet agora é a tal da Compra Coletiva. Começou com um site, outro, e agora não para mais! Eu não aguento mais sites de compra coletiva! CHEGA! Mas o que realmente não entendo é a nomenclatura de tais sites. Peixe Urbano, Peixe na Rede, Peixe o Escambau! Vou abrir meu próprio site de Compras Coletivas, vai se chamar Peixe Cru, e só vai vender sushi!

Falando em sushi, notaram que a moda do peixe cru pegou no Recife? Do nada surgiram dezenas de sushi-bars. Se isso não era o suficiente, chegou a mania do temaki, aquele “sorvete-casquinha de peixe cru com casquinha mole” que vende por aí. Há um ano, mais ou menos, ninguém quase sabia o que diabos era um temaki. Hoje, tem temakeria em tudo quanto é esquina! Estamos em Recife ou em Tóquio?

Quando eu achava parava aí, porque não experimentar a fusão? Sites de compra coletiva que vendem desconto em sushi/temaki. O dia que você pensar em fazer algo assim, por favor, tenha bom senso e saiba que você não está inovando. Alguém já fez isso antes. MUITO! Agora com licença, vou ligar para a Go! Temakeria e pedir um temaki com o cupom do Peixe na Rede que comprei.

Outro dia desses passei na McDonnald’s para comer com uns amigos. Na hora de pagar a conta (que deu quartorze reais e alguns centavos), eu paguei com R$ 15,00. O vendedor, ao receber meu dinheiro fez a seguinte pergunta:

O senhor gostaria de doar o seu troco para ajudar às criancinhas com câncer?

Sem querer ser chato, mas preste atenção na realidade: isso não foi uma pergunta, mas sim uma afirmação! Numa fila enorme, cheia de gente, incluindo senhoras e crianças, quem vai negar algumas moedas para criancinhas com câncer? Ele está, na verdade, praticamente obrigando o cliente a doar seu troco! Imagina só a fama de mão-de-vaca que uma pessoa que disser “não” vai receber?

Moral da história: se não quiser fazer uma doação espontânea, pague no cartão. Ou nunca mais verá moedas de novo na McDonnald’s.

Há quase um ano, eu escrevi um texto sobre propagandas que não deram certo. Hoje, fui ao Shopping Guararapes (objetivo: dançar na Pump It Up) e notei algo, no mínimo, estranho.

Você, caro leitor, deve conhecer vários tipos de pipoca. Existe pipoca comum, pipoca doce, pipoca de micro-ondas, pipoca de panela, e por aí vai. Hoje eu conheci no Shopping um novo tipo de pipoca. Veja você mesmo:

Pipoca a Laser, a pipoca que fica pronta na hora e não gasta muita tinta!

Sim, senhoras, senhores, senhoritas e pronomes de tratamento em geral: Pipoca Laser! Deve ser um novo tipo de pipoca recém-descoberto pelos cientístas britânicos ou algo assim. Essa teconlogia de recombinação de DNA é boa mesmo! Eu fico imaginando como se faz a propaganda de um produto como esse!

Compre agora a sua Pipoca Laser! Ela é mais econômica, mais prática, gasta menos tinta e polui menos o meio ambiente. E não esqueça: na hora de recarregar, use manteiga e sal originais HP – duram até 3 vezes mais e têm garantia!

Esse não foi um produto com nome muito feliz…

Esses dias estive ausente, por estar trabalhando e também por minha criatividade estar bloqueada devido a umas espectativas. Mas hoje quero mostrar um jogo que me apresentaram. Vejam só que jogo másculo! O nome: “O Ataque do Uncórnio Robô”.

A história: encarne a pele desse unicórnio num mundo de céu azul, cheio de arco-íris e de grama roxa. Você tem direito a três “desejos” (“vidas”) para conseguir seguir o seu destino e realizar os sonhos do seu coração (“ficar vivo”).

Como podem notar, é o jogo mais gay que ja vi na minha vida… mas é muito bom (um dos melhores jogos em Flash que joguei em minha vida)! Jogue duas vezes e vai viciar. Quem quiser conferir Robot Unicorn Attack, vale à pena. Eu fico por aqui, pois isso é uma Rapidinha e eu quero voltar a jogar.

Sentiram de novo a minha falta? Depois de um bom tempo de irresponsabilidade blogística, estou de volta a postar no Cisneiros por aí. E espero que seja par ficar!

Bem, nesse feriado de Semana Santa, viajei para Gravatá. No momento que escrevo, estou na recepção do hotel Portal de Gravatá, com um Macbook. O problema é que o Macbook tinha ficado no carro, e o manobrista tinha estacionado. Para entrar na Internet, fui procurar o carro para pegar o Macbook. O problema: sabem o quão difícil é achar um carro preto à noite num estacionamento enorme? E se o carro é um Tucson, então? Foi quase impossível!

Primeiro: estava escuro e o carro é preto. Segundo: havia, no mínimo, 30 Tucsons pretos! Sabem o quão frustrante é você pensar “finalmente achei”, e quando chega não é o carro? É chato uma vez… depois do décimo Tucson começa a ficar insuportável!

A sorte de você, caro leitor, é que sou nerd o suficiente para continuar procurando até achar. Achei o “novo Fusca” (a.k.a. “Tucson”) certo e peguei o computador. Desabafo feito, espero que tenha rido um pouco da minha desgraça… esperem mais por vir!

O seu blogueiro favorito atualizando o seu blog favorito... ou não!

Esses dias passei por uma experiência que não desejo para quase ninguém: peguei uma virose filha d’uma mãe! Estou me recuperando, mas ainda estou meio fraco depois de dois dias praticamente sem comer. Mas não falemos mais de coisas tristes… tá, vamos falar de coisas tristes sim, mas engraçadas!

Enquanto estava no Hospital, tive de tomar soro na veia. Nunca fui um grande fã de agulhas, mas tinha de fazer, então que faça. Para piorar, o enfermeiro (por que enfermeiras avantajadas só existem em filmes e desenhos ) me dá uma palavra de consolo: “se sentir o braço arder ou pesar… não posso fazer nada, é isso mesmo!” – agora eu me sinto mais tranquilo… valeu!

Após um bom tempo, o soro termina e vem a hora que eu achava que seria a melhor: tirar a agulha. Estava redondamente enganado. Não há dor de injeção, dor de agulha ou ardor no braço que se compare a dor de arrancar o esparadrapo! Eram duas tiras de esparadrapo do tamanho do meu dedo (muito grande) e da largura de uma fita crepe! Acho que preferiria estar com a agulha ainda…

Mas, tudo isso passou, e estou melhorando. Em breve, mais updates no blog!

Pessoal, essa Rapidinha é mais um desabafo. Eu não augento mais ouvir as histórias sobre o mundo acabar em 2012! A base dessa teoria é que o Calendário Maia acaba em 2012.

Pergunta: quem foi o GÊNIO que decidiu estipular o fim do mundo baseado no calendário de uma civilização extinta? Quem quer que tenha sido, é um ser bastante… imaginativo, digamos assim. Acho que não é  difícil achar uma explicação para o fim do calendário.

É só usar o racioncínio: os Maias viveram até cerca dos anos 1500, 1600, não lembro ao certo. Se eles fizeram calendários até o ano de 2012, já é muita coisa! Ainda queriam que a pobre da civilização perdesse seu tempo para pegar uma pedrinha e desenhar mais calendários? Chega uma hora que cansa!

O Tribunal do Santo Ofício, também conhecido como A Santa Inquisição, está de volta! Calma você não será perseguido e morto por estar lendo meu blog ao invés de trabalhar/estudar. A coisa agora é outra: foi instaurada A Inquisição Twíttica. Agora as atividades relativas à “Terra Sacra” (denominação do  Twitter, de acordo com o Cléro Twíttico) serão julgadas e reguladas de acordo com o Novo Tribunal do Santo Ofício.

Vam os ver no que isso vai dar. A Inquisição pronuncia-se atravez de um Blog e de uma conta no Twitter. Depois deste post, quero meu lugarzinho no Céu, hein?

Quem viaja de avião, particularmente pela Tam, deve saber do que vou falar. A trava da mesinha do avião possui um avião desenhado. O problema é que não tem jeito de colocar essa trava de uma maneira simétrica!

Posição 1: avião deitado, mas trava torta

Posição 2: trava reta, mas avião torto

Posição 3: avião em pé, mas trava torta

E isso me dá nos nervos! Toda vez que viajo eu fico olhando para essa trava, ela olha para mim… a única solução é quando tem uma aeromoça bonita, aí tenho com o que me distrair.