Cisneiros por aí

Nós, brasileiros, vivemos num país onde todos exercem seus direitos. Um país limpo, democrático, justo. E nessa hora você acorda do sonho e volta a realidade: vivemos num país desigual e corrupto. Mas, antes de tudo, um país até então democrático. Os cidadãos tem o direito de eleger diretamente seus representantes. Os cidadãos tem o direito (e dever) de fiscalizar e cobrar dos seus representantes. Isso caracteriza uma democracia: um governo do povo.

Porém nosso querido amigo e presidente Luiz Inácio Lula da Silva está estranho esses últimos meses. Há alguns meses, ele afirmou que o destino do terrorista Battisti estava “em suas mãos”. Uou! O destino de um ser humano nas suas mãos? Isso certamente é bastante poder! Não estou julgando Battisti, mas a afirmação do presidente. Outra coisa interessante: mesmo a aeronáutica afirmando que os caças suecos são melhores que os franceses, Lula diz que vai comprar os franceses. Ele agora virou ténico em aviação? Isso sem falar no filme da sua vida que (curiosamente) saiu em ano de eleições.

Mas o mais pertinente ao momento e ao assunto deste artigo é a nova “Lei dos Direitos Humanos”. É uma lei que prevê a cassação e pena aos militares da época ditatorial. Lembrando que encontra-se em efeito a Lei da Anistia, que tem como objetivo passar uma borracha nesse passado, anistiando os envolvidos de ambos os lados. Com essa nova lei, quem era de esquerda na época não sofrerá em nada (lembrando que a candidata do presidente 2010, Dilma, era uma dessas pessoas).

E essa lei também tem como objetivo controlar a imprensa! Sim, leitor! Imagine só um artigo de jornal que, segundo o governo, não é bom para ser veiculado. Sabe o que acontecerá? O jornal será punido ou até fechado! Agora me responda: qual a diferença entre isso e os censores da ditadura? Nenhuma! É a volta da Ditadura Militar, mascarada em forma de “República Democrática”.

“Ah, você está exagerando…”, você pode dizer. Pois bem. Esta afirmação abaixo ocorreu esta semana:

Lula exige fim de bate-boca sobre direitos humanos.

Como é que é? Eu li errado? “Exige”? Quer dizer que uma lei é aprovada por ele e todo mundo tem que calar a boca e aceitar? O Brasil conhece isso desde a Constituição Outorgada de Dom Pedro I. Essa é a Lei Outorgada do Lula? Sinto cheiro de arrogância e autoritarismo no ar…

Quanto tempo vamos continuar morando na República Federativa do Brasil, regida por um presidente e vários representantes de acordo com a voz do povo? O nosso sistema político já é deficitário… vai piorar? Quem sabe…

Olá, senhoras e senhores! Feliz ano novo atrasado! Como vão vocês? As férias me fizeram ficar longe do blog, mas pretendo retomar o rítimo… mas para isso preciso de sua ajuda! Comente e me ajude a manter o blog vivo!

Hoje quero falar sobre uma coisa que me atormenta profundamente: o dito “evangélico”. Para começo de história, o que as pessoas chamam de evangélico (e vou chamar neste texto por questão de praticidade) é, na verdade, um “protestante”. Quem andou dormindo ou twittando nas aulas de história, saiba que a Igreja Católica foi dividida no Cisma, originando a atual Igreja Católica Apostólica Romana e a Igreja Ortodoxa. Além disso, com as Reformas Protestantes, como a de Lutero e Calvino, a igreja se dividiu cada vez mais. Essas últimas vertentes é o que hoje chamamos erroneamente de “evangélicos”.

Quem me conhece sabe eu não sou uma pessoa que critica religiões ou crenças. Respeito quem acredita em Deus, em deuses, em Alá, em espíritos, em Dieta dos Pontos e em Papai Noel (apesar de eu não crer na maioria desses). Porém eu não me conformo com coisas que vejo em particular nos evangélicos. Para começo de história, há centenas de igrejas evangélicas. É igreja que não acaba mais! É a batista, a assemléia, a universal, e por aí vai. E eu já vi brigas entre essas igrejas, uma espécie de “luta por fieis”. Se Deus é um só, qual a diferença de ele frequentar uma igreja ou outra?

E continua com algumas restrições que eu simplesmente não entendo. Hoje eu ouvi uma conversa entre uma evangélica desde a infância e uma recem convertida:

Novata: Ei, tem algum problema em usar esmalte?
Veterana: Depende… na batista pode, mas na assembléia não pode…

Como? Eu li a Bíblia, e não lembro onde falava “não usarás esmalte”, nem “não usarás batom”. E, relativo a essa conversa… é incrível a quantidade de pessoas que “se convertem ao evangelho”. Ontem era, hoje não é, amanhã volta a ser, mas daqui a um mês não é mais.

Mas não há como tocar nesse assunto sem falar dos pastores evangélicos. E nesse ponto eu quero fazer uma ressalva: não estou generalizando! Há pastores bons, que passam lições de vida e de comportamento valiosas para o carater da pessoa. Porém, há também os pastores meia-bomba. Ouvindo a um programa de rádio evangélica um dia desses, notei sempre que um ouvinte era atendido, o pastor ouvia 5 palavras, falava qualquer coisa e mandava ele gritar “aleluia” três vezes… Bem, como há tantos evangélicos por aí, imaginei que esse era o método infalível para resolver sua vida! Joguei na Mega da Virada, gritei “aleluia” nove vezes (para garantir) e não fui sorteado. E agora? Ponho na conta do pastor?

Ele é chato...

E tem os pastores que são simplesmente chatos! Eu juro que tentei assistir ao programa do R. R. Soares… JURO! Mas depois de muita enrolação e marketing, eu desisti. Era chuva de “aleluia” e “gloria a Deus”, livro do R. R.,  CD do R. R., só falta agora a cueca oficial do R. R. estar a venda! É simplesmente chato!

Como sabem, falar de religião é algo dificil, pois nunca dá para agradar a todos. Mas esse é meu ponto de vista, é acho complicado mudá-lo. Mas vamos conversar nos comentários! Comente agora ou cale-se para sempre comente daqui a 5 minutos!

O Natal se aproxima e,  juntamente com ele, chegam as propagandas do Natal. Que os comerciais atualmente não  estão muito criativos, todo mundo sabe. Mas, no Natal, parece que todos os publicitários preguiçosos se reunem e usam as fórmulas prontas para comercial de Natal.

Não acredita em mim? Eu reuní alguns dos maiores clichês natalinos da história da publicidade e coloquei-os abaixo em nome de uma loja fictícia. Ligue a televisão e preste atenção. A maioria dos comerciais de Natal que aparecerem terá uma dessas frases:

• Já é Natal nas Lojas VendeMais! Aproveite nossas ofertas!
• O Natal chegou mais cedo nas Lojas VendeMais!
• O Papai Noel chegou mais cedo nas Lojas VendeMais! (Derivação ainda mais tosca da anterior)
• Natal é tempode economia e economia é com as Lojas VendeMais!
• Neste Natal, dê um descanso ao Papai Noel. Faça suas compras nas Lojas VendeMais!

Ah, e sem esquecer, claro, do cenário! É sempre a mesma coisa: a loja decorada com bolas coloridas e brilhantes, os vendedores com gorrinho de Natal, a musiquinha… é sempre a mesma coisa! Note que sempre há um vendedor sorridente, mostrando a caixa de algum produto (muitas vezes um eletrodoméstico) para uma cliente também sorridente.

Aliais, esse clima de festa não e só no Natal. Em qualquer comemoração, é o mesmo padrão. É só você assistir aos comerciais de aniversário das lojas que, por sinal, são muitos! Até  hoje eu não sei quantos aniversários as Casas Bahia fazem por ano.

Outra coisa: notaram que todas as lojas tem os menores preços do mercado? Todos os comerciais falam que “a concorrência tem tal preço e o nosso é 100 reais a menos”. Isso é meio paradoxal, pois se todos tem preços melhores que o dos concorrentes, os produtos não teriam preço!

Mas vou parando por aqui. Publicidade (não-)criativa é um tema que rende bastante assunto. E que tal continuarmos essa conversa? Mande um comentário e vamos debater!

Se essa fosse a vendedora da loja...

Olá, pessoal! Tudo bem? Sentiram saudades minhas? Eu passei um bom tempo se atualizar o blog… uma mistura de bloqueio criativo com preguiça procrastinação. Mas o  que vale é que voltei, não é? Então vamos a atualização do dia!

Não é novidade para a maioria, mas o Orkut mudou. O chamado “Novo Orkut” é uma atualização da interface da rede social do Google, e conta com novos recursos interativos. A cara do Novo Orkut se aproxima-o bastante do seu concorrente direto: o Facebook, além de pegar uns recursos do nosso querido Twitter.

Eu, como bom viciado em tendencias e novidades da Tecnologia, corri atrás, suei, ralei e consegui um convite para conferir essa novidade! Para quem não sabe, para atualizar a sua conta para a versão mais recente do Orkut, é necessário receber um convite. Inicialmente, esses convites foram disponibilizados pelo Danilo Miedi, um personagem criado pelo Google para iniciar o marketing viral da nova versão da ferramenta. Os usuários que tinham adicionado o Miedi (trocadilho com “me add”, ou seja, “me adiciona”) receberam convites. Essa semana, mais serão distribuidos por ele.

Mas, deixando o Miedi de lado, pois esse blog é meu (ah, ele também tem um blog, confiram!). Eu recebi um convite para acessar o Novo Orkut. Alguns usuários que foram convidados receberam 10 convites cada. E, aos poucos, os outros usuários vão recebendo também. Vou postar alguns pontos que mudaram entre as versões do Orkut, que, na minha opinião, está melhor que a antiga.

• Página mais dinâmica: as opções do perfil, fotos, vídeos, scraps e et cétera ficam separadas em abas. A página está mais rápida e prática.
• Mais interatividade: você pode comentar as ações dos usuários com mais facilidades. E essas atualizações mais recentes (como receebr recado, mandar uma foto…) ficam visíveis na página do perfil da pessoa.
• Editor “What You See Is What You Get” (O  que você vê é o que você tem): na hora de postar algo, ao invés do HTML ou “BBCode” (aqueles códigos, como [b]negrito[/b]), agora você vê seu texto formatado como ele será visto. Veja a imagem abaixo como exemplo.

Novo Orkut: editor WYSIWYG

Aqui umas screenshots para vocês conferirem. Ah, não esqueçam de ler o fim desse post para uma informação interessante!

Página inicial	Perfil no Novo Orkut	Álbum de Fotos
Vídeos	O Novo Scrapbook

Vamos agora a parte interessante: você quer um convite para o Novo Orkut?

Eu vou disponibilizar alguns convites. Não posso dizer exatamente como farei isso, mas já dou uma dica: será pelo Twitter. Então, siga-me no Twitter e fique ligado: em alguns dias, eu vou dizer como farei a distribuição de convites para o Novo Orkut!

Olá, pessoal! Uma semana sem atualizar… quem é o irresponsável que cuida desse blog? Eita, sou eu… deixa para lá. Mas voltando ao assunto!

Nunca tive uma ótima experiência em tirar documentos. Começa na minha Certidão de Nascimento, onde os nomes dos avós paternos e maternos estão trocados, e o nome da minha mãe está com o sobrenome do meu pai, mas ela nunca usou esse sobrenome. Então, há alguns anos, fui tirar minha Identidade! Tive de marcar hora, comparecer cedo, esperar 2h na fila, sujar os dedos, esperar 3 dias, ir buscar. Alguns anos depois, perdi o RG e tive de tirar 2ª via, que custou R$ 12, e levou quase 2 semanas para ficar pronta, pois o telhado do Instituto Tavares Buril caiu! Fora o Passaporte, e o Visto Americano então nem se fala! Marcar entrevista com três meses de antecedência, ficar em pé na fila por um bom tempo…

Como podem ver, meu histório de documentos não é lá divertido! Hoje, no caminho para casa, ouvi a propaganda do Tribunal Superior Eleitoral, sobre o Título de Eleitor, que agora pode ser requerido na Internet. Eu, curioso como sou, resolvi testar! Cheguei a minha casa e acessei o Site do TSE. Logo na página inicial havia um link para preencher o formulário.

Foram necessários cinco minutos para preenchimento! Com poucos campos e navegação intuitiva, o sistema é prático e eficiente! De repente, eu estava com um número de protocolo em mãos, e o endereço da central de atendimento mais próxima para eu me dirigir.

Não deu outra! Chamei o motorista e lá fomos nós de carro até a Central de Atendimento ao Eleitor da Capital. Em 15 minutos de viagem, estavamos lá e, para minha alegria, o lugar estava praticamente vazio. Peguei uma senha na entrada, de número 96 (já estava no 91, ou seja: só 5 pessoas na minha frente). Em exatos 8 minutos eu fui atendido, e o atendimento durou exatos 7 minutos. Sim, senhoras, senhores, senhoritas e pronomes de tratamento em geral: eu passei 15 minutos entre o momento que entrei e o momento que saí da central!

E o melhor: saí com Título de Eleitor em mãos! Pude escolher (em casa, na Internet) a Zona Eleitoral mais próxima da minha casa e, na porta de saída, já havia um camarada que faz a platificação por R$ 1! Eficiência 100%!

Eu tenho de parabenizar o TSE e o TRE-PE pelo trabalho, que está sendo excepcional. E quero convidar você, jóvem, a votar no ano que vem! Não deixe para última hora. Tire com antecedência o seu Título de Eleitor: evite filas, escolha a Zona Eleitoral e fique com a consciência tranquila! E, ano que vem, exerça seus direitos de cidadão. Vote em quem você acredita que pode melhorar nosso país, pois temos de formar a consciência política e crítica desde já.

Fica dado o recado e espero que minha primeira experiência tranquila com documentos motive alguem a fazer o mesmo!

Eu e meu Título de Eleitor...

Esta ferramenta que não podemos mais viver sem, a Internet, está crescendo cada vez mais. Hoje, dependemos da rede mundial de computadores para pagar uma conta, ver um vídeo, uma foto, mandar um e-mail, vagabundar comunicar-se no Twitter, e por aí vai. Mas será que a Internet é confiavel? Será que ela é segura e resistente?

Máquinas estão sujeitas a falhas. Ao contrário do que alguns dizem, máquinas não erram, mas seus programadores sim. Logo, por falha humana, ou divina (sei lá, chuveu ou caiu um raio), sistemas inteiros podem ficar fora do ar. Imagine você esperando para conversar com aquela gatinha do Rio Grande do Sul (rezando para que seja real) e, de repente, a conexão cai na hora que ela entra! Ou você correndo para o computador para pagar aquela conta que vence em 10 minutos e encontra o site do banco “em manutenção”!

Sim, essa é uma situação frustrante!

Agora mesmo, por exemplo: algo muito improvável aconteceu. Três sistemas pararam de funcionar corretamente ao mesmo tempo! Foram eles o Gmail, o Twitter e o Windows Live Messenger.

Twitter fora do ar

Gmail fora do ar

Enquanto esses dois não funcionavam, todas as minhas mensagens enviadas pelo Windows Live Messenger voltavam com o erro “Não foi possivel enviar a mensagem”. Agora, paremos para pensar na explicação disso tudo…

Não pode ser coincidência! O Gmail sai do ar, juntamente com o Twitter, e as comunicações via Messenger são cortadas. Isso só pode significar uma coisa: o Governo Americano conseguiu informações sobre ataques extraterrestres, e mais: os invasores estão usando a rede de e-mails e o Twitter para não serem percebidos! O Governo está investigando as caixas de entrada e páginas do Twitter de todos os suspeitos. Porém, algumas informações vazaram, e eles tiveram de acionar a Microsoft para bloquear comunicações!

É claro! Agora tudo faz sentido! Mas é melhor eu parar por aqui… sinto-me observado. Vou ver o que é essa luz vermelha vinda da sala e en dniAHfJHS8kjfipisj8y teg…

O golpe do sequestro (agora sem trêma) é algo muito comum ultimamente. Muitas pessoas caem nesses trotes em que bandidos afirmam estar com um parente em cativeiro e pedem um resgate. Inocentemente, algumas pessoas pagam o preço, mas depois descobrem que seu parente nunca foi sequestrado em primeiro lugar. Algumas pessoas até tem problemas de saúde (vovós em geral) ao recebrem esses telefonemas. Como diz o Danilo Gentili, dizer que sequestrou está quase mais perigoso que sequestrar de verdade.

Mas por que estou falando disso? Hoje pela manhã meu amigo contou um fato que aconteceu ontem. Ele recebeu um telefonema mais ou menos dessa forma:

Guilherme: Alô?

Bandido com voz grave e falando em gírias: Aqui é do Unibanco, qual o nome do teu pai?

Guilherme: É… Fernando… por quê?

Bandido: É que tem uns pagamento (sic) que ele deixou para fazer aqui *nota: o cara deixou pagamentos e não disse o próprio nome*

Guilherme: Ok…

Bandido: E qual o celular dele para se comunicar (sic)?

Guilherme: 9### #### *ele disse o número real para ver no que iria dar*

Bandido: Ei, mas qualé (sic) o teu nome?

Guilherme: Não precisa não, ele vai saber que foi o filho dele que falou.

Bandido: Mas é que tem de escrever aqui o nome de quem atendeu…

Guilherme: Ok… meu nome é Pedro.

*Telefone é desligado na cara do meu amigo*

Depois desse diálogo muito bem feito, bem ensaiado e bem executado, Guilherme recebe mais uma ligação:

Fernando: Alô, Guigo?

Guilherme: Ah, pai? Que foi?

Fernando: Ei, sabe se tem algum filho meu chamado Pedro perdido pelo mundo? Ele acaba de ser sequestrado…

Essa coisa foi tão mal feita que o pai dele ligou rindo para contar a história.

Golpe do Sequestro: falhou miseravelmente. Mais sorte da próxima vez (ah, e arruma uma desculpa melhor, pois Unibanco foi f*da)!

Todo mundo recebe Spam, isso é fato. Seja mensagens com propaganda ou o clássico “enlarge your penis”, todo mundo tem e-mails indesejados em sua caixa de entrada, página do orkut, Twitter, e por aí vai.

Eu admito que alguns Spams são até bem bolados, mas outros são ridiculamente estúpidos. Aqui eu tenho um exemplo real de Spam que recebi e me deixou curioso. Curioso para saber quem foi o idiota que teve a ideia de fazer uma mensagem assim!

Primeiro exemplo de Spam ridículo

Para começo de história, eu estou solteiro. Não sou casado, não estou namorando… como posso estar sendo traído? Mas tudo bem, o Spammer não teria como saber disso. Porém, ele cometeu um erro muito pior.

Atente para o endereço de e-mail do remetente: communications_msn_cs_ptbr @microsoft.windowslive.com. Pera aí um instante! A Microsoft me enviou esse email? Eu conhecia o Windows Live Messenger mas nunca ouvi falar do Windows Live Corno! O guarda de trânsito da novela Caminho das Índias bem que precisava de um desses. Será que a versão Premium dá o nome do Ricardão?

Presado Spammer, favor tomar mais cuidado ao enviar a porcaria da mensagem, ou será ridicularizado por um garoto de 16 anos num blog. Passar bem!

Máscara de proteção

Gente, como está na mídia, o virus da Influenza A H1N1 está atacando. E como as pessoas estão alarmadas ao ponto de acharem que estão com gripe suína por causa da sua unha encravada, eu decidi fazer um teste hoje.

Voltando da casa de uma amiga, por volta de meio-dia e meia, eu vesti uma máscara cirúrgica e fui andando o caminho da casa dela até a minha (5 quarteirões pela avenida Domingos Ferreira e mais 3 quarteirões entrando), uma caminhada de aproximadamente 10 minutos, andando devagar. Estava bastante curioso para saber a reação das pessoas na rua, imaginando como uma pessoa com H1N1 se sente ao andar na rua com a máscara.

Um pouco constrangido, saí do prédio e coloquei a máscara. Logo antes do primeiro cruzamento, ultrapassei duas garotas que voltavam do colégio. Uma delas falou “eita, é gripe suína!”, enquanto a outra simplesmente riu. A primeira garota, ficou superpreocupada e a outra só ria. Continuei andando.

A seguir, passei por uma parada de ônibus lotada. Preferi passar pelos fundos da parada, para não causar nenhum estardalhasso, mas ainda assim, as pessoas se distanciaram ao ver que eu estava passando. E não foi diferente no resto do caminho: as pessoas que vinham em minha direção sempre desviavam ligeiramente o caminho para não passar perto. Parecia que eu estava doente, ou sei lá…

Durante a caminhada, uma moça perguntou “ah, é a gripe?”. A primeira ideia que me veio a cabeça foi dizer algo estúpido como “não, estou fingindo que estou gripado para escrever num blog” , mas depois eu percebi que essa resposta era possível ( ), e simplesmente concordei com a cabeça.

Pois é, infelizmente as pessoas tem muito preconceito. Foram poucas as pessoas que não desviaram de seu caminho (ou que não riram) durante minha caminhada.

Agora só faltava passar pelo colégio para chegar a casa. Imagine a cena: por volta de mil alunos saindo da aula e encontrando um garoto de máscara! E justamente um aluno! Mas vai ter que ficar só imaginando mesmo, pois nessa hora eu tirei a máscara. Era horário de saída, e minha cara-de-pau tem limites.

Estava eu zapeando pela Internet quando me deparei com um anûncio “estoure o plástico-bolha“. Estranhei, mas a curiosidade falou mais alto e cliquei para estourar as bolhas. Logo em seguida, apareceu “conheça o ploc-ploc: o plástico-bolha infinito“!

Ao olhar, o site parecia ser alguma pegadinha para disseminar virus, mas decidi testar (apesar das pessoas morrerem de medo, é fácil não pegar um virus desses sites – é só saber como). Abri o site e vi que ele tinha um domínio .com.br e que era feito em Flash. Bons sinais. Após ver do que se tratava, percebi que era uma empresa idônea que realmente estava vendendo um produto na Internet,  então resolvi olhar sobre esse produto.

Com 8 bolhas eletrônicas, você estoura até seus dedos incharem!

O produto em questão é o ploc-ploc, um plástico-bolha infinito. Parece entranho, mas é real. É um pequeno dispositivo eletrônico em forma de um pedaço de plástico-bolha, com oito bolhinhas que não estouram de verdade, mas passam a “sensação” de estouro, com uma caixinha de som embutida que faz o barulho de bolha estourando.

De início, eu pensei “que coisa idiota!”, “ninguém vai comprar algo assim!”, mas eu estava errado. O próprio site tem um contador de usuários que compram, e esse só inclui os que desejaram se registrar na “Plocosfera”. Pensei de novo, e decidi dar uma chance. Encomendei um ploc-ploc na cor branca, que chegou hoje, 3 dias depois, por e-sedex. De fato, ele está ao meu lado agora.

Gente, essa coisa é surpreendentemente divertida! Até parece que eu sou garoto propaganda, mas eu realmente gostei dessa coisa! Claro, não é a mesma coisa que um plástico-bolha real, mas ainda assim é interessante! Nas horas de stress, ele pode ser até útil… eu estou com ele há menos de 6 horas e já me pego apertando as bolhas loucamente sem nem perceber. A cada 100 estouros, ele faz um barulho extra, isso possibilita “competições” de “ploqueiros”.

É muita falta do que fazer: plástico-bolha eletrônico, comunidade virtual (Ploscosfera), competição de ploqueiros… mas é como diziam os filósofos: o bom vendedor é aquele que faz o produto mais inútil parecer um item de primeira necessidade. Estilo Polishop…

Acho que essa é a prova de que até a coisa mais inútil pode ser útil as vezes… e o pior: eu comprei e gostei! É uma inutilidade bastante divertida e que valeu a pena!

Mas eu sou um desocupado que vou te contar…

Eu apertando essas bolhinhas... é falta do que fazer!

Olha o ploc-ploc na frente do blog Cisneiros por aí!

Desculpem pela qualidade das imagens, mas minha câmera quebrou… tive de usar uma webcam! A propósito: a campanha “doe um celular novo para o Cisneiros” está aberta! Contate-me para ajudar!