Fico imaginando como deve ser conviver com ele. Imagina esse cara dando bom dia? Se o dia era bom, quando ele grita “BOM DIAAAAA!”, o dia não é mais bom. E num aniversário, então? Imagina o Eminem cantando “Parabéns para você”! Eu diria “Calma, espera, não sou eu o aniversariante, juro, não grita comigo!”

O taxi é conveniente pelo fato de que você viaja sozinho (fora o motorista), sem dividir o espaço com os outros. A parte ruim é, logicamente, o preço. Apesar de Recife ter tarifas de taxi consideradas baixas em relação a outros lugares do Brasil, com dois reais um ônibus te leva do centro da cidade ao terminal de Setúbal, e um taxi não deixa nem você entrar. Mas isso não me incomoda muito no taxi, já me acostumei com os preços. O que incomoda são alguns motoristas de taxi.

Não tenho nada contra quem dirige taxi, pelo contrário, me salvaram diversas vezes. Mas é que o motorista de taxi faz uma pré-suposição que nem sempre está correta: que o cliente quer conversar. Sim, nada de errado em conversar, mas as vezes você está cansado, chateado ou simplesmente não quer abrir a boca: quer só chegar a sua casa. E parece que eles adivinham esses momentos, pois quando você menos quer, começa a conversa. Antes que achem que eu sou estupidamente chato, quero dizer que geralmente não me incomodo em conversar no taxi, até gosto (dependendo do assunto). Mas duas coisas chamam minha atenção em corridas de taxi.

A primeira é quando o taxista tem uma opinião totalmente oposta à sua. Por exemplo: eu votei em Serra e o taxista votou em Dilma. Em situações normais, eu falaria de política defendendo meu candidato, as visões dele. Mas pare para pensar: o interlocutor está ao volante e você é impotente naquele veículo. Sabe-se lá se o cidadão tem um ódio mortal do PSDB? Vai que ele é PTista ferrenho? Ele não vai gostar dos meus argumentos, pode se irritar comigo. Isso pode seriamente afetar tanto o humor do cara (que pode parar o carro e dizer “desce”) quanto a atenção dele na estrada. E, se ele começar a defender com vigor um ponto de vista, as chances de perder o controle do carro ou bater por acidente aumentam consideravelmente! Por isso, dentro de taxi eu viro PTista, viro evangélico, viro ateu, viro naturista, enfim: concordo com o que quer que seja que o taxista comentar.

O segundo ponto que me chama a atenção (e esse me irrita um pouco) é quando o taxista não está satisfeito em conversar. Ele quer conversar sozinho! Ele fala, fala, fala, fala… E não deixa você falar. Muitas vezes eu entrei num taxi achando que o cara iria conversar comigo, mas tudo não passou de um monólogo. E isso geralmente ocorre em corridas grandes: quando é daqui para ali, ele fica quietinho, mas quando é de Candeias para o Pina, muitas vezes ele liga o modo metralhadora e fala sem parar.

E sei que não estou exagerando pois baseio tudo isso em fatos reais, e um deles bem recente. Escrevi esse texto logo após voltar da casa de minha namorada. Adivinhem como eu voltei? Sim, de taxi. Ao entrar, fiz o seguinte comentário:

Engraçado, calçaram essa rua inteirinha menos esse pedaço em que estamos, e a prefeitura dá a rua como inteiramente calçada.

Pronto, só isso foi necessário. Essa foi a fala de que mais me arrependi o dia inteiro. Bastaram essas palavras para o taxista falar a viagem inteira! A conversa estava tão grande que começou nesse assunto e terminou com ele contando sobre a mulher que vende galinhas perto da casa dele. Tá, tudo bem se fosse uma conversa, mas ele não me deixava falar! O máximo que conseguia fazer era, como sempre, concordar. Eu nunca disse tantas vezes “aham”, “é verdade” e “concordo” na minha vida, tenho certeza!

Enfim, cheguei a minha casa, paguei e pronto, o monólogo terminou. Agora não me deixe aqui com cara de taxista que fala sozinho! Participe também pelos comentários, conte suas histórias de taxista, todo mundo tem uma para dividir!

Falando em sushi, notaram que a moda do peixe cru pegou no Recife? Do nada surgiram dezenas de sushi-bars. Se isso não era o suficiente, chegou a mania do temaki, aquele “sorvete-casquinha de peixe cru com casquinha mole” que vende por aí. Há um ano, mais ou menos, ninguém quase sabia o que diabos era um temaki. Hoje, tem temakeria em tudo quanto é esquina! Estamos em Recife ou em Tóquio?

Quando eu achava parava aí, porque não experimentar a fusão? Sites de compra coletiva que vendem desconto em sushi/temaki. O dia que você pensar em fazer algo assim, por favor, tenha bom senso e saiba que você não está inovando. Alguém já fez isso antes. MUITO! Agora com licença, vou ligar para a Go! Temakeria e pedir um temaki com o cupom do Peixe na Rede que comprei.

Piadas à parte, eu realmente deixei o blog de lado por um bom tempo. O motivo não é segredo: Vestibular. O segundo semestre de 2010 foi bastante corrido, com provas, simulados e o escambau ao quadrado acontecendo, o que me deixou totalmente sem tempo (e criatividade) para postar algum texto por aqui. Infelizmente parei de escrever, mas até que valeu à pena: passei em Ciência da Computação na UFPE (e Engenharia da Computação na UPE)! Mas eu gostaria de reviver meu blog falando, justamente, sobre esse tema!

O temido Vestibular. O terror dos alunos, o vilão dos estudantes! Há quem fique totalmente tenso desde o primeiro ano, faz promessa para santo, vai se benzer, procura macumbeira, enfim: faz tudo para passar por esse “tão difícil” momento. Mas eu quero sinceramente dizer que não é tão ruim quanto fazem parecer. Sim, você perde uma festa ou outra porque tem prova no outro dia, mas não é o fim do mundo.

Eu, por exemplo, no segundo semestre de 2010, conheci mais gente, saí mais, passei fins de semana chegando em casa às 7 da manhã. Namorei bastante, realizei projetos pessoais e de trabalhos. Não fiz cursinhos, nem enchi minha agenda de aulas e mais aulas extras até a garganta. Prometi a mim mesmo que o Vestibular não iria afetar minhas decisões em relação à programação que eu quisesse fazer com amigos, família ou em relação a trabalhos. O resultado disso? Me diverti bastante e fui aprovado na Federal. “Ah, você quer se fazer de gênio, seu boçal miseravel dos infernos!” De jeito algum, pelo contrário! Só porque eu saio, festejo e me divirto, não quer dizer que sou um irresponsável inútil que não dá a mínima pelos estudos. Sempre achei que sem estudo ninguém vai a lugar algum (menos se jogar futebol).

O que quero é usar meu exemplo para dizer que o Vestibular não é esse monstro que muitos criam. Se você tem uma base sólida, presta atenção nas aulas (de verdade) e se dedica, você tem altas chances de passar. Não é 100% garantido, pois há outros fatores que podem influenciar, mas em resumo, é isso. Sua rotina será afetada, sim, mas não precisa ser radicalmente modificada. Eu mesmo, parei com o blog mais por falta de criatividade (mente focada em assuntos de colégio) do que pelo tempo, no início. Depois, como já estava parado, decidi dar um tempo para descansar a mente e focar no Vestibular. Mas, em suma, é isso: base, atenção e dedicação. Claro, uns cursos exigem mais que outros, mas esses fatores eu tenho certeza que são decisivos.

Enfim, quero dizer que estou de volta e pretendo voltar a atualizar o blog. Se vai acontecer ou não, só Deus sabe. Mas eu pretendo! Seja re-bem-vindo! HAHA

Comemoração da aprovação no Vestibular 2011.1 da UFPE, em Ciência da Computação!

O senhor gostaria de doar o seu troco para ajudar às criancinhas com câncer?

Sem querer ser chato, mas preste atenção na realidade: isso não foi uma pergunta, mas sim uma afirmação! Numa fila enorme, cheia de gente, incluindo senhoras e crianças, quem vai negar algumas moedas para criancinhas com câncer? Ele está, na verdade, praticamente obrigando o cliente a doar seu troco! Imagina só a fama de mão-de-vaca que uma pessoa que disser “não” vai receber?

Moral da história: se não quiser fazer uma doação espontânea, pague no cartão. Ou nunca mais verá moedas de novo na McDonnald’s.

Você, caro leitor, deve conhecer vários tipos de pipoca. Existe pipoca comum, pipoca doce, pipoca de micro-ondas, pipoca de panela, e por aí vai. Hoje eu conheci no Shopping um novo tipo de pipoca. Veja você mesmo:

Pipoca a Laser, a pipoca que fica pronta na hora e não gasta muita tinta!

Sim, senhoras, senhores, senhoritas e pronomes de tratamento em geral: Pipoca Laser! Deve ser um novo tipo de pipoca recém-descoberto pelos cientístas britânicos ou algo assim. Essa teconlogia de recombinação de DNA é boa mesmo! Eu fico imaginando como se faz a propaganda de um produto como esse!

Compre agora a sua Pipoca Laser! Ela é mais econômica, mais prática, gasta menos tinta e polui menos o meio ambiente. E não esqueça: na hora de recarregar, use manteiga e sal originais HP – duram até 3 vezes mais e têm garantia!

Esse não foi um produto com nome muito feliz…

Porém há alguns pontos nos quais eu discordo do o que é ensinado nos colégios. Há expressões que aparentemente são erradas, mas, na verdade, elas apresentam coerência com a ideia que o escritor ou falante quer passar. E um exemplo desse caso é a palavra “estupro”. Doi o ouvido de qualquer professor de redação quando ele ouve seu aluno falando “estrupo“, “estrupada“, “estrupar“. Mas eu acho que a forma “estrupo“ não é incorreta.

Pare para analisar: quando alguém diz que foi “estrupada“, o que vem a sua cabeça? A forma com que a palavra “estrupo” soa, você imagina algo violento, um bandido sedento abusando ferozmente de uma pobre donzela em perigo, com toda uma malícia e um desejo carnívoro. Um “estrupo” é algo terrível, algo horrendo, algo quase fatal.

Já quando alguém chega com todo o garbo e elegância e fala que alguém foi “estuprada”… não passa a mesma mensagem! “Estuprador”, sinceramente, parece nome de profissão. É uma palavra que soa bem, e não transmite a ferocidade de um abuso sexual desse calibre. Eu imagino uma cena assim:

Boa noite, tudo bom? Prazer, meu nome é Fernando Silva e eu sou um estuprador. Poderia dedicar alguns minutos de sua atenção para uma seção de sexo contra a sua vontade? Não? Ah, sinto muito, mas pela situação atual da minha posição, não posso permitir. Mas posso fazer uma oferta especial: se você decidir aceitar nos próximos 30 segundos, eu lhe dou esse cartão de fidelidade e um selo. Ao coletar 6 selos, você ganha uma dispensa do próximo estupro! Ah, e não esqueça, eu sou um profissional qualificado para o que vou fazer, com registo na OEAB (Organização dos Estupradores e Abusadores do Brasil) e usarei sempre proteção, pois a saúde vem em primeiro lugar.

Professores e professoras, me desculpem, mas um “estrupo“ é muito mais coerente, muito mais contextualizado do que um “estupro”. A boa expressão é aquela que passa a mensagem, e um maléfico “estrupo” faz isso com maestria, ao contrário do recatado “estupro”.

A história: encarne a pele desse unicórnio num mundo de céu azul, cheio de arco-íris e de grama roxa. Você tem direito a três “desejos” (“vidas”) para conseguir seguir o seu destino e realizar os sonhos do seu coração (“ficar vivo”).

Como podem notar, é o jogo mais gay que ja vi na minha vida… mas é muito bom (um dos melhores jogos em Flash que joguei em minha vida)! Jogue duas vezes e vai viciar. Quem quiser conferir Robot Unicorn Attack, vale à pena. Eu fico por aqui, pois isso é uma Rapidinha e eu quero voltar a jogar.

Probabilidade é uma coisa fácil. Vamos provar aqui que é algo simples, algo que uma criança conseguiria pensar. E, para isso, vamos usar um jogo conhecido como Roleta Russa. A maioria deve conhecer, mas deixe-me dar uma breve explicação. O jogo utiliza uma arma, geralmente uma de seis tiros. Em um dos espaços, é colocada uma bala, e os outros ficam vazios. A seguir, o canhão (onde as balas ficam) é girado e os jogadores, um a um, dão um tiro na sua cabeça. Obviamente, quando a bala sair em um desses tiros, o jogador deste turno perde.

Há duas variações principais nas regras:

1. A bala é colocada e o canhão é girado. O primeiro jogador dá um tiro e suas chances de perder são 1/6 (16%). Se ele não perder, é a vez do segundo. Agora, as chances de ele perder são 1/5 (20%). O terceiro tem chances de 1/4 (25%), e assim sucessivamente. Se houver um sexto jogador e a vez dele chegar, logicamente, ele perderá, pois suas chances de perder serão de 1/1, ou seja, 100%.
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2. A bala é colocada e o canhão é girado. O primeiro jogador dá um tiro e suas chances de perder são 1/6 (16%). Se ele não perder, o canhão é girado novamente, e é a vez do segundo. Como foi misturado de novo, as chances do segundo são, também, 1/6(16%). Todos os outros jogadores também terão chances de 1/6 (16%) de perder.

Agora vamos brincar com probabilidades. Se, na primeira modalidade, as chances vão diminuindo e, na segunda, as chances são constantes, é lógico que a segunda é mais justa, certo? Afinal, da primeira forma, o primeiro jogador tem 16% em chances de perder, o segundo tem 20%, o terceiro 25%, etc. Já na segunda modalidade, as chances de todos os jogadores é 16%, certo? Errado.

A verdade é que o primeiro modo é mais justo, e neles todos tem chances iguais de perder. Vejamos o porquê. Analisando as chances de perda:

• Primeiro jogador: 1/6 (16%)
• Segundo jogador: 5/6 x 1/5 = 1/6 (16%)
• Terceiro jogador: 5/6 x 4/5 x 1/4 = 1/6 (16%)

Não entendeu? Pense: o primeiro jogador tem chances de 1/6 de perder. Já o segundo jogador, na sua vez, tem 1/5. Mas para que chege a vez dele, o primeiro tem que ganhar. E as chances de o primeiro ganhar são 5/6. Então as chances verdadeiras são 5/6 x 1/5, que dá 1/6. O mesmo vale para o terceiro. Ele tem 1/4 em chances de, no seu turno, perder. Mas, para que seu turno chegue, é preciso que o primeiro e o segundo ganhem, e assim por diante.

Agora vamos analisar a segunda modalidade. Se eu disse que uma é justa, então essa deve ser a injusta. Olhando com atenção, é facil perceber que, quanto antes você jogar, melhores suas chances de vencer, certo? Afinal de contas, quando você der o tiro e vencer, você está livre, e as chances de a bala não sair depois da 2ª, 3ª, 4ª pessoas são pequenas, logo, quanto depois você jogar, menores suas chances de vida, não é? Errado de novo.

É exatamente o contrário que ocorre. Quanto antes você jogar, maiores suas chances de perder. Analisando outra vez as chances de perda:

• Primeiro jogador: 1/6 (16%)
• Segundo jogador: 5/6 x 1/6 = 5/36 (13%)
• Terceiro jogador: 5/6 x 5/6 x 1/6 = 25/216 (11%)

Não acompanhou? É simples: o primeiro jogador tem 1/6 (16%) em chances de perder. O segundo também tem 1/6 na sua vez, mas para que ele possa jogar, o primeiro tem que vencer, e as chances de isso acontecer são 5/6. Então as chances verdadeiras são 5/6 x 1/6, que dá aproximadamente 13%. Já o terceiro jogador, no seu turno, também tem 1/6 em chances de perder, mas, para que seu turno aconteça, os dois outros tem que vencer, e assim vai.

Isso prova que nem tudo que parece, é. A gente muitas vezes olha para o mundo com emoção, e deixa que isso supere o racional. Num jogo desses, aquele que usasse somente a razão teria uma chance de êxito bem maior do que alguém que não pensasse da mesma forma.

O que aprendemos com isso? Ao meu ver, a lição é: quando estiver jogando Roleta Russa, se for jogar pela primeira modalidade, tanto faz, mas se for pela segunda, tente ser o último. Como eu acho que a maioria dos meus leitores não faz parte da Liga Internacional de Roleta Russa, eu acho que isso não foi algo muito engrandecedor nas suas vidas…

Então a verdadeira lição é: vá estudar probabilidades, pois você aparentemente não é bom nisso! E meta bronca em comentários!

Quando vim morar no prédio que habito hoje, há pouco mais de um ano, uma das primeiras coisas que reparei ao olhar pela varanda foi uma frase escrita em letras garrafais em uma das ruas do cruzamento onde o prédio fica. A frase era “Te amo, Kinha”.

Eu não acho que a ideia do amante (“amante” = pessoa que ama) em questão foi muito boa. Vamos analisar as possibilidades. Três coisas podem acontecer:

1. Kinha gostava do rapaz e ficou lisongeada com a declaração. Ela achou muito lindo e ficou com o amante.
2. Kinha gostava do rapaz, mas achou a homenagem extravagante. Ela se irritou e terminou qualquer tipo de relação com o amante.
3. Kinha não gostava do rapaz, e depois disso passou a detestá-lo ainda mais, pois agora o vê como um perseguidor, alguém desagradavel.

Das três possibilidades, duas são contra nosso guerreiro corajoso. A probabilidade está contra ele, mas probabilidade não quer dizer realidade, necessariamente. Ignorando outras variáveis, há 33,3% de chance de Kinha ter gostado da homenagem e ter ficado com o amante. Mas as coisas não terminam aí.

Poucos dias antes da Semana Santa, ao voltar do colégio, olho pela varanda e me deparo com algo interessante:

Sim, senhoras, senhores e pronomes de tratamento em geral! Outra declaração de amor, dessa vez bem maior e mais vívida, de um outro amante para a Lívia! É inerente ao ser humano o sentimento de inveja. Querendo ou não, todos nós queremos algo de outra pessoa, nem que seja algo pequeno, mas queremos.

Supondo que a Kinha tenha gostado da declaração do seu amante e que eles estivessem juntos até o momento, qual seria a reação dela? Eu responderia sem medo de errar: ela iria dizer para nosso herói coisas como “Por quê fizeram uma declaração maior?” e “Ele ama aquela mulher muito mais do que você me ama!”.

No momento atual, eles devem estar brigados. Kinha deve ter parado de falar com ele, e provavelmente não estão se vendo mais. E por que tudo isso aconteceu? Por que nosso criativo Romeu teve a brilhante ideia de proclamar seu amor no concreto da rua.

O que podemos tirar dessa história? Ao meu ver, a moral é clara: ao se apaixonar, não escreva seu amor no meio da rua! Você não sabe quando algo pode dar errado. Se o romântico autor da declaração para Kinha estiver lendo, boa sorte no seu próximo namoro. Se o autor da homenagem a Lívia estiver lendo, você sacaneou legal o primeiro! Se você não for nem um nem outro, vá para os comentários e vamos falar sobre declarações de amor! Te espero lá e até o próximo post!